O trabalho de procurar trabalho

O domingo foi primeiro de maio, o dia internacional do trabalhador. Data escolhida originalmente pelo Congresso Operário Socialista da Segunda Internacional de Paris em 1889, como homenagem e reivindicação aos Mártires de Chicago... embora nos próprios EUA não adiram a esta celebração e tenham seu Labor Day na primeira segunda de setembro.

Faz mais ou menos um ano que estou sem emprego fixo nem estável, o tipo de emprego que aparece nas estatísticas nacionais. Ou seja, faz um ano que estou sobrevivendo com tarefas temporais mas que como podem me ocupar mais de 1 hora à semana, segundo o Censo 2010 não pertenço à porcentagem de desempregados...
Já cansei de perder o tempo em entrevistas de trabalho, feitas por recrutadores que não conhecem o valor da palavra e só aprenderam a repetir sem dar um pio a fórmula: "Vamos te ligar para avisar se você fica com a vaga ou não, porque a gente sabe que é importante." Uma mentira maior do que uma cratera lunar.

O trabalho de procurar trabalho é muito mais esgotador do que ter trabalho. Cansei de mendigar oportunidades mal pagas, com disponibilidades horárias eternas e longe demais do que eu tenho interesse ou gosto.
Cansei de ter que estudar de cor sempre a mesma prosa que é a única na qual os recrutadores são treinados para ouvirem e que magicamente abre a porta do emprego. Cansei de ter que automatizar minha espontaneidade para responder o que eles necessitam e não o que eu quero.
O trabalho de procurar trabalho é pior do que passar pelo interrogatório da mãe de teu namorado. O escrutínio dos detalhes do CV é mais falso que a recontagem de votos de uma eleição oficial. E então é lamentável que em muitos casos não fique outra opção que omitir ou exagerar para poder ter a mínima chance de aceder à entrevista... com o recrutador que vai perguntar inconsistências sem senso, só para "quebrar o gelo" antes do test (porque tem que dizê-lo em inglês que parece mais culto que dizer prova) psicológico o de que seja obrigada a desenhar uma pessoa sob a chuva com guarda-chuva.

Tenho escutado respostas tão absurdas como: você está sobre preparada para esta vaga. O quê? Será que eles estão procurando pessoas mais ignorantes ou manipuláveis? Outra típica resposta é: Você respondeu bem todo o questionário - que pode ter demorado 2 horas e meia - mas não dá com o perfil. Uma vez tive a ideia de perguntar a recrutadora que parecia apenas formada de segundo grau, qual é o perfil que procuram? E a resposta me deixou um grande ensino: nunca desafie a inteligência de um recrutador, nem tente expressar originalidade, porque como disse Ernesto Sábato: "Ser original é de certo jeito pôr de manifesto a mediocridade dos outros..."

O trabalho de procurar trabalho não conhece férias, feriados nem fins de semana. Não tem horário fixo, nem escritório permanente. Exige disponibilidade horária para as possíveis entrevistas desde uma segunda as 9 da manhã, até uma quinta às 20.30hs. Ninguém se importa se um tem compromissos prévios ou se estuda nesse horário. Exige disponibilidade de transporte em uns 50km à redonda desde San Isidro até Adrogué ou desde Quilmes até Ramos Mejía. Ninguém tem interesse se um dispõe de mobilidade ou deve fazer um gasto para viajar.

Do meu último emprego estável faz mais de um ano, consegui outro ensino importante: nunca deve ser mais honesto do que o próprio chefe... Já me mentiram, traíram e até acossaram. Cansei de escutar "ofertas de trabalho" em troca de fazer favores pessoais, resolver problemas privados ou esconder trapinhos sujos.
Neste trabalho de procurar trabalho a maioria das vezes sinto me acanhada por ser muito honesta, inteligente ou procurar meu progresso sem a menor intenção de pisar a cabeça de ninguém, parecesse que sou uma extraterrestre por decidir me comportar com decência, lealdade ou transparência.
Acredito que é difícil demais que alguém possa conseguir algum progresso valioso, sem a intenção de melhorar como pessoa dentro de valores que incluam o progresso dos outros. É dizer, para mim ora progredimos todos, ora não progride ninguém.
Acredito também que aumentar meus conhecimentos e habilidades sempre é uma forma de progresso, para mim a vida é uma aula de aprendizagem onde todas as experiências são ensinos que servem para melhorar e, portanto, para progredir.

Eu não estou convencida que o mais importante de um emprego seja conseguir prosperidade, para mim o dinheiro é só agradável quando vem como prêmio ao esforço ou talento, mas não é o principal nem único objetivo na busca de trabalho. Existem outras retribuições que não podem se guardar na carteira, como por exemplo o tempo. Não existe nenhuma quantidade de dinheiro, não existe nenhum salário que possa me comprar um par de horas.
Atualmente como não consigo um trabalho estável, minha prioridade é continuar estudando na faculdade o Curso Superior de Tradução em Português. Por isso minha busca de trabalho se reduz consideravelmente se procuro um emprego de meio período. Embora explique e super explique para os robotizados recrutadores que não me importa se o salário é menor, parecesse que eu falo sânscrito ou alguma língua morta. É Tão difícil entender que o tempo perdido não se recupera pagando, enquanto todos sabemos que o dinheiro vai e volta??

Gosto de escrever, espero que aqueles que mantiveram a leitura até este ponto tenham percebido, e teria muito interesse excessivo em um emprego estável onde pudesse aproveitar esta habilidade (ou como diz a moda atual: skill), tenho estudos superiores em redação e agora estou complementando-os com conhecimentos de gramática e ortografia da língua espanhola, além de ser bilíngue em português e ter conhecimentos avançados de inglês.

Não tenho interesse em acumular riquezas, nem na prosperidade que é só vão e temporal, porque não só quero dinheiro, nem me encher os bolsos de coisas que não vão me oferecer consolo caso seja traída ou necessite defender minha dignidade.
Quero ser valorada pelas minhas obras e que minhas obras sejam respeitadas, quero marcar uma diferença nos outros e não fazer uma diferença econômica para mim, quero dividir os talentos que Deus me deu e não tirar proveito deles.
Quero que meu trabalho enobreça minha vida e valore ao que vivem ao redor de mim.Sou especial e não tenho medo de ser eu mesma, e marcar minha diferença com o resto... tomara que pronto apareça alguém corajoso que divida minhas ideias de progresso comum, justiça e dignidade para me oferecer um emprego decente e permanente, estou disponível para trabalhar. Obrigada!
Por enquanto, seguirei procurando.

E segue sonhando até teus sonhos se tornarem reais

Felizmente parece que minha inspiração criativa tem voltado da mão de meus sonhos das noites.


Como boa sonhadora e em pleno estado de procura, nascimento e reflorescimento, sigo tendo esses formosos sonhos positivos.

Desta vez sonhei que estava acima de uma árvore e por entre as suas verdes folhas podia ver o tronco com quadradinhos de madeiras atravessadas perpendicularmente tipo degraus para subir.
No pasto, apoiado contra a árvore tinha um bonito bebê com seu enxoval completo rindo alegremente.
E quando eu achava que estava sobre a copa da árvore vendo todo isso, acabou sendo que em realidade eu estava assomada em uma janela desde o alto do céu.


Assim, sonhar com uma árvore é algo positivo no terreno material, é um símbolo de proteção, se a árvore for frondosa como a de meu sonho é um sinal de satisfações, saúde e alegrias a meu redor. Também pode representar a proteção de um amigo e quanto mais forte e robusto seja, mais vai me proteger.

Sonhar com uma árvore em uma estação como o verão ou a primavera pressagia novas esperanças, crescimento, desejos, força, estabilidade, amor e amizade. Representa à pessoa que está concentrada em seu próprio desenvolvimento. Quanto está cheio de folhas verdes, anuncia ganâncias. E se estiver subida em uma árvore é augúrio de que conseguiremos os objetivos de nossa carreira e chegaremos a lugares altos da sociedade, teremos honores e fortuna.

A altura é outro fator positivo, quanto maior seja a altura, maior será o sucesso em atingir as metas ou objetivos.

As madeirinhas quadradas também são uma imagem de bonança, riqueza e satisfações. Simboliza a matéria-prima, a espiritualidade e a energia vital. Augura prosperidade e tranquilidade. Indica a necessidade de começar novamente, de voltar a empezar, de reconstruir e reorganizar minha vida.

Um tronco ancho e grosso como o da árvore de meu sonho significa que sou uma pessoa forte, robusta e durável.
E também é um símbolo fálico... noooossa!
Um tronco também representa velhas lembranças, ideais, esperanças e emoções, as raízes que temos e que nos ajudam a crescer, e significa uma sensação interior de bem-estar e de forte personalidade.

Um bebê em um sonho é como pôr em marcha a criatividade, significa que pronto começará um novo negócio ou que se reconheceram minhas habilidades.
A inocência de um bebê representa inícios bonitos cheios de calidez, e também são reflexo de que em meu interior ainda conservo algo puro e 100% incorruptível.
Além de que é um sinal de felicidade no lar.

O enxoval também augura felicidade.

E a janela que está aberta representa a novas esperanças e as brilhantes possibilidades que se apresentaram para mim no futuro. Se for quadrada e grande como a de meu sonho significa uma projeção no material ao largo prazo e se o que vemos através dela é agradável significa que essas esperanças e possibilidades se tornarão realidade em um futuro próximo.

Esta alegria transbordante não se contêm, esta esperança sincera não desaparece e esta marcha firme não para.
Tudo é possível, só tem que ser corajoso e perseverante.

Sonhem, sonhem, sonhem... nunca deixem de sonhar!

Há Momentos

Há momentos na vida em que sentimos tanto
a falta de alguém que o que mais queremos
é tirar esta pessoa de nossos sonhos
e abraçá-la.

Sonhe com aquilo que você quiser.
Seja o que você quer ser,
porque você possui apenas uma vida
e nela só se tem uma chance
de fazer aquilo que se quer.

Tenha felicidade bastante para fazê-la doce.
Dificuldades para fazê-la forte.
Tristeza para fazê-la humana.
E esperança suficiente para fazê-la feliz.

As pessoas mais felizes
não têm as melhores coisas.
Elas sabem fazer o melhor
das oportunidades que aparecem
em seus caminhos.

A felicidade aparece para aqueles que choram.
Para aqueles que se machucam.
Para aqueles que buscam e tentam sempre.
E para aqueles que reconhecem
a importância das pessoas que passam por suas vidas.

O futuro mais brilhante
é baseado num passado intensamente vivido.
Você só terá sucesso na vida
quando perdoar os erros
e as decepções do passado.

A vida é curta, mas as emoções que podemos deixar
duram uma eternidade.
A vida não é de se brincar
porque um belo dia se morre.

Clarice Lispector



Sonhei com um labirinto... Um dos objetos mais cheios de simbologia esotérica, espiritual e mitológica.
Meu labirinto era como esses da Inglaterra monárquica do medievo, de arbustos não muito altos como para olhar o caminho retorcido do outro lado, mas o suficiente como para não puderem ser saltos e evitar qualquer engano.
Segundo as várias interpretações de sonhos, um labirinto significa confusão, desorientação, enrascadas, conflitos, complicações, dificuldades... criadas frequentemente por amores/amantes. Estou tratando de esquecer um amante proibido, sem me esquecer do amor que consumamos e mantendo a paciência para esperá-lo até que o amor deixe de ser impossível.

Conforme a interpretação dos sonhos um labirinto de plantas, árvores ou vida significa o encontro da felicidade quando menos é esperada, augura inesperadas alegrias e a surpresa da prosperidade em momentos difíceis quando está se desesperado.

No final do sonho encontrava a saída do labirinto seguindo a origem da música "All You Need Is Love", de meus adorados Beatles.
Encontrar a saída = achar uma solução ou resposta.
A música é sempre um bom augúrio, presságio de felicidade e consideração. A música harmoniosa é presságio de prosperidade e prazer e expressar emoções positivas...
Além disso se dera-se em pessoas com aspirações espirituais é um indício de piedade e elevação. Esta procura de sacrifício por amor é dolorosa, mas terá sua recompensa.

E já começou me deixando improvisar esta publicação depois de 4 meses de seca silenciosa...

Erros de Deus... ??

Deus erra?
Essa, eu acredito, é uma das perguntas que a humanidade tem se feito desde o começo dos tempos e que sem importar as correntes filosóficas que se apresentam ou as religiões que se acreditam, ainda ninguém tem podido responder.
Geralmente esta pergunta aparece-nos quando algum ser querido morre, ou quando algo que nos faz bem acaba... Um dito que é usado para nos consolar nesses momentos é que "O Senhor trabalha em formas misteriosas" e temos que confiar no plano divino.
Mesmo assim, todos os seres humanos somos mortais. Sabemos que nascemos e em algum momento nossa vida acabará, a única coisa que não sabemos é quando. Isto, de alguma forma racional, pode nos ajudar a ter um consolo; para os crentes católicos existe a Vida Eterna e para os crentes de outras religiões terá reencarnação ou diferentes eventos espirituais. Serão essas as misteriosas formas do trabalho do Senhor?
Quando algo que nos faz muito bem acaba é mais difícil achar consolo tão racional. As coisas de que gostamos e mais quando nos fazem bem, queremos que durem para sempre. Mas não podemos controlar tudo e não tudo depende de nossa vontade exclusivamente, as pessoas que nos rodeiam também exercem sua vontade para bem ou mal de nossos desejos.
Mas acredito que tem algo que ninguém pode controlar e é o tempo... ou os momentos.
Como eu disse antes, sabemos que vamos a morrer, mas não sabemos quando. Não temos o poder de controlar quando morreremos (exceto nos casos de suicídio), como também não podemos escolher quando queremos que nossas pessoas queridas o façam. Se for possível todos desejaríamos que nossos familiares vivessem eternamente a nosso lado.
Logicamente, a situação é muito diferente respeito dos acontecimentos que nos fazem bem. Nesses casos as coisas nos acontecem porque procuramos que aconteçam, porque fazemos o mais que podemos para elas acontecer. Mas não sempre acontece no momento em que as esperamos... podem acontecer antes ou depois dependendo não só de nossa vontade, mas também das ações de outras pessoas.

E o que acontece com os fatos inesperados? O que acontece quando sucede alguma coisa que nos surpreende e nos maravilha, e embora não procuramos que isso aconteça quando suceder nos faz bem?
Deus comete errores quando nos sucedem fatos inesperados? Pode acontecer que estas surpresas nos façam mudar os planos, interromper alguma busca, complicar os acontecimentos ou retrasar a chegada disso que nos faz bem. Ou ainda, pode acontecer que esse fato inesperado acabe por fazer concluir aquilo outro que tanto procuramos e nos fazia tão bem.
Algo assim me aconteceu neste tempo. E por isso me pergunto se é que Deus erra?
Consegui fazer o que me parecia inalcançável, cheguei onde pensava que era impossível, cumpri o que desde menina tinha sonhado. Eu consegui cumprir com esses sonhos que vão crescendo junto conosco e que quando mais tempo passa mais importantes se tornam. E ao mesmo tempo esse sonho enorme me permitiu cumprir outro par de sonhos mais pequenos que acho de outro modo tivessem sido bastante difíceis... mas algo inesperado aconteceu.
Apareceu-me uma pessoa muito, mas muito especial em minha vida que conheci graças a ter podido cumprir meu sonho. Que paradoxa! Se não tivesse cumprido meu sonho não poderia ter conhecido esta pessoa, mas ao mesmo tempo o fato de tê-lo conhecido me destruiu meu sonho em milhares de pedacinhos.
Como eu disse antes os seres humanos não podemos controlar os momentos. Suponho que se tivesse conhecido esta pessoa antes de cumprir meu sonho, talvez não o tivesse cumprido nunca. Ou se o tivesse conhecido muitíssimo depois de ter mantido meu sonho por muito tempo não doeria tanto na minha alma que meu sonho se acabe tão pronto.

Será que Deus erra mesmo? Será que Ele também não pode controlar os momentos em que certas situações sucedem?
Pergunto-me e não encontro resposta. Me encontro com que Deus me deu a possibilidade de cumprir o que tanto quis, mas por um tempinho muito curto demais. O sonho que persegui por mais de 20 anos, apenas pude experimentá-lo por dois anos.
Pergunto-me e não encontro resposta. Esta pessoa aparece em minha vida pronto demais no começo de minha realização e eu apareço em sua vida tarde demais pois ele já tem família... e estes sentimentos que dividimos aparecem em minha vida pela primeira vez com tanta profundidade e na vida dele reflorescem depois de tantos anos de esquecimento.
E acaba acontecendo que meu impulsivo coração fica destroçado pela conclusão prematura de meu sonho e ferido porque a causa desse final é esta pessoa tão especial; e ao mesmo tempo meus sentimentos por esta pessoa têm crescido de forma exponencial. Um verdadeiro nó que minha ração não pode entender, mas que meu ser não pode evitar.
Será que Deus erra? Vocês que acham?

Cheap Psychology and Accomplished Dreams

The other day I read the advertising of a new self-help book published that talked about the behaviour of people that accomplished their dreams. And searching the Internet I'm amazed that there are almost 3 million pages with advice, rules, steps to follow and even courses to learn how to get the dreams.
I could do it, I don't know if because my dream was modest or because I looked for something concrete, the thing is that I could transform it in reality. It wasn't easy, logically, it took me many years, be tenacious, search and take advantage of every single opportunity that could be possible; and I must confess that many times I felt I would never accomplished that it was too difficult... but life smiled at me and I could get what many people never have the chance.
My dream was about being able to work of what I like, transform my passion in a source of incomes, do of my hobby my profession. That my source of joy be my job that I never have to stress or felt unenthusiastic, simply because I love this activity and this environment. How many people do you know that have got this in life? I got it, I suppose that now I could write some cheap psychology book like the one I was reading the advert.

I was happy, yes, but my happiness last only what a sigh last. I met someone that turn the world upside down, someone that made me feel completely new emotions that dazzled me like never have happened before. Someone that lied to me that deceived me and betrayed me stealing the possibility of keeping on doing reality my dream of all my life. I don't know if he did it on purpose, I can't believe that there are people such sadistic or evil, I simply think he just stabbed me in the heart without notice... but he later sank it without remorse.
So I passed nonstop from happiness of walking over the waters to sadness of want to drown in them in only just seven months. I still believe that I could write that shoddy self-help book.
I know that nobody can't take me away what I have lived, but also nothing takes away the bitterness of feeling that be contented with this it's too very little.
I don't remember feeling sad like this never before as now. I fought all my life to achieve this dream, so many sacrifices, so much time, everything for nothing and I never thought be prepared to defend it if I was stolen or to lose it. I'm not sure if I would have chosen never accomplished at all, rather than living this feeling of plunder.
Many times I thought about it. I thought that was it that was useless to go on that if I had accomplished what I always believed was what I have to do and be in my life, was pointless to continue with an existence empty of dreams and purposes. Many times I felt like a load, a useless ballast that only bothers... I still don't know quite well why I didn't do anything about it yet. I think that if I didn't go away was due to respect for my family and because I love life a lot... but I didn't lack desires.

I spend all the time telling to everybody that I'm trying to pursue another dream, but actually I feel that now I'm not trying to fulfill another dream, but I'm running away frightened of this sadness that breaks my soul in two.
I carry on me the worst of the desolation... I feel I didn't lose the dream that always guided my life, but that I was stolen and I couldn't defend it. And I don't know how to get rid of this repugnant sensation that only a revenge equally painful could let me free.
I have converted myself into an expert in the art of dissimulate my tears in front of everybody, of pretending smiles and saying that everything is alright. During the week I take up to the extreme that of "put the batteries" on the studding using it like a drug to avoid think, to not remember what slipped away from my hands, to not feel the lost... But on the weekends, I can't bear my soul.
I want to stop crying every night, I want to leave behind this sadness, I want to feel like jumping again... I want, but I can't. Could it be that if I write a self-help fourth class psychology book it will help me survive this?

Psicología Barata y Sueños Realizados

El otro día leía la publicidad de un nuevo libro de autoayuda publicado que hablaba sobre el comportamiento de las personas que realizaron sus sueños. Y buscando por internet me asombré de que hay casi 4 millones de páginas con consejos, reglas, pasos a seguir y hasta cursos para aprender a conseguir los sueños.
Yo lo pude hacer, no se si porque mi sueño era modesto o porque busqué algo que fuera concreto, la cuestión es que lo pude transformar en realidad. No fue fácil, lógicamente, me costó muchos años, ser insistente, buscar y aprovechar cada una de las oportunidades que fueran posibles; y debo confesar que muchas veces sentí que nunca lo lograría, que era demasiado difícil... pero la vida me sonrió y pude conseguir lo que mucha gente nunca tiene la oportunidad.
Mi sueño era poder trabajar de lo que me gusta, transformar mi pasión en una fuente de ingresos, hacer de mi hobbie mi profesión. Que mi fuente de alegría sea mi trabajo, que nunca fuera a estresarme o a sentirme desganada, simplemente porque amo esa actividad y ese ambiente. ¿Cuantas personas conocen que han conseguido esto en la vida? Yo lo conseguí, supongo que ahora bien podría escribir algún libro de psicología barata como ese del que leía la publicidad.

Fui feliz, sí, pero mi felicidad duró solamente lo que dura un suspiro. Conocí a alguien que me puso el mundo de cabeza, alguien que me hizo sentir emociones completamente nuevas, que me deslumbró como nunca antes me había pasado. Alguien que me mintió, que me engañó y que me traicionó robándome la posibilidad de poder continuar haciendo realidad mi sueño de toda la vida. No se si lo hizo a propósito, no puedo creer que exista alguien tan sádico o malvado, simplemente creo que me clavó un puñal en el corazón sin darse cuenta... pero que después lo hundió sin remordimiento.
Así que pasé sin escalas intermedias de la felicidad de caminar sobre las aguas a la tristeza de querer ahogarme en ellas en apenas 7 meses. Aún creo que podría escribir ese libro de autoayuda berreta.
Ya se que nadie me quita lo bailado, pero tampoco nada me quita la amargura de sentir que conformarme con eso es demasiado poco.
No recuerdo sentirme así de triste nunca antes como ahora. Luché toda mi vida por realizar este sueño, tantos sacrificios, tanto tiempo, todo para nada y nunca se me ocurrió prepararme para defenderlo si me lo robaban o para perderlo. No estoy segura de si hubiera preferido no realizarlo nunca, antes que vivir este sentimiento de saqueo.
Muchas veces lo pensé. Pensé que ya estaba, que ya no tenía sentido seguir, que si ya había logrado lo que siempre creí que era lo que tenía que hacer y ser en mi vida, ya no tenía más sentido continuar con una existencia vacía de sueños y propósitos. Varias veces me sentí una carga, un lastre inútil que solo molesta... todavía no se muy bien por qué aún no hice nada al respecto. Creo que si no me fui es por respeto a mi familia y porque amo mucho la vida... pero ganas no me faltaron.

Me la paso diciéndole a todo el mundo que estoy tratando de perseguir otro sueño, pero en realidad siento que ahora no estoy intentando realizar otro sueño, sino que estoy huyendo espantada de esta tristeza que me quiebra en dos el alma.
Llevo encima el peor de los desamparos... Siento que no perdí el sueño que siempre guió mi vida, sino que me lo robaron y no lo supe defender. Y no se como deshacerme de la asquerosa sensación de que solo una venganza igual de dolorosa podría liberarme.
Me he transformado en una experta en el arte de disimular mis lágrimas delante de todos, de simular sonrisas y decir que está todo bien. Durante la semana llevo al extremo eso de "ponerme las pilas" en el estudio trato de usarlos como droga para no pensar, no acordarme de lo que se me escabulló de entre las manos, no sentir la pérdida... Pero los fines de semana, no puedo con mi alma.
Quiero dejar de llorar todas las noches, quiero dejar atrás esta tristeza, quiero volver a tener ganas de saltar... quiero pero no puedo. ¿Será que si escribo un libro de autoayuda psicológica de cuarta me ayudará a sobrevivir esto?

Psicologia Barata e Sonhos Realizados

O outro dia lia a publicidade de um novo livro de auto-ajuda publicado que falava sobre o comportamento das pessoas que realizaram seus sonhos. E procurando pela Internet fiquei assombrada sabendo que tem quase 3 milhões de páginas com conselhos, regras, passos a seguir e até cursos para aprender a conseguir os sonhos.
Eu pude fazê-lo, não sei se porque meu sonho era modesto ou porque procurei algo que fosse concreto, a questão é que pude transformá-lo em realidade. Não foi fácil, logicamente, me custou muitos anos, ser insistente, procurar e aproveitar cada uma das oportunidades que forem possíveis; e devo confessar que muitas vezes senti que nunca o conseguiria, que era difícil demais... mas a vida me sorriu e pude conseguir o que muitas pessoas nunca têm a oportunidade.
Meu sonho era poder trabalhar do que gosto, transformar minha paixão em uma fonte de ingressos, fazer do meu hobby minha profissão. Que minha fonte de alegria seja o emprego, que nunca fosse me estressar ou sentir sem vontade, simplesmente porque amo essa atividade e esse ambiente. Quantas pessoas conhecem que tenham conseguido isto na vida? Eu consegui, suponho que agora bem poderia escrever algum livro de psicologia barata como esse do que lia a publicidade.

Fui feliz, sim, mas minha felicidade durou somente o que dura um suspiro. Conheci alguém que me botou o mundo de cabeça, alguém que me fiz sentir emoções completamente novas, que me deslumbrou como nunca antes tinha me acontecido. Alguém que me mentiu, que me enganou e que me traiu roubando-me a possibilidade de poder continuar fazendo realidade meu sonho de toda a vida. Não sei se fez propositadamente, não posso acreditar que exista alguém tão sádico ou malvado, simplesmente acho que me cravou um punhal no coração sem se dar conta... mas depois afundou sem remorso.
Então passei sem escalas intervalos da felicidade de caminhar sobre as águas à tristeza de querer me afogar nelas em apenas 7 meses. Ainda acredito que poderia escrever esse livro de auto ajuda vulgar.
Já sei que ninguém me tira isso, mas também ninguém me tira a amargura de sentir que me conformar com isso é pouco por demais.
Não me lembro sentir assim de triste nunca antes como agora. Lutei toda minha vida por realizar este sonho, tantos sacrifícios, tanto tempo, todo para nada e nunca teve a idéia de me preparar para defendê-lo se me roubavam ou para perdê-lo. Não tenho certeza se tivesse preferido não realiza-lo nunca, antes de viver este sentimento de saqueio.
Muitas vezes o pensei. Pensei que já estava, que já não tinha sentido seguir, que se já tinha obtido o que sempre acreditei que era o que tinha de fazer e ser na minha vida, já não tinha mais sentido continuar com uma existência vazia de sonhos e propósitos. Várias vezes me senti uma carga, um peso inútil que só incomoda... ainda não sei muito bem por que não fiz nada a respeito. Acho que se não fui embora é pelo respeito a minha família e porque amo muito a vida... mas vontades não me faltaram.

Passo dizendo para todo o mundo que estou tentando perseguir outro sonho, mas na realidade sinto que agora não estou tentando realizar outro sonho, mas, sim, estou fugindo espantada desta tristeza que me quebra em dois a alma.
Levo em cima o pior dos desamparos... Sinto que não perdi o sonho que sempre guiou minha vida, mas que me roubaram e não soube defendê-lo. E não sei como me desfazer da nojenta sensação que só uma vingança igual de dolorosa poderia me liberar.
Tenho me transformado em uma experta na arte de dissimular minhas lágrimas diante de todos, de simular sorrisos e dizer que está tudo bem. Durante a semana levo até o extremo isso de "botar as pilhas" no estudo tento usá-lo como droga para não pensar, não lembrar do que se me escapuliu dentre as mãos, não sentir a perda... Mas nos fins de semana, não posso com minha alma.
Quero deixar de chorar todas as noites, quero deixar atrás esta tristeza, quero voltar a ter vontade de pular... quero mas não posso. Será que escrever um livro de auto-ajuda psicológica de quarta categoria me ajudará a sobreviver esto?