Día Internacional del Traductor /// International Translation Day

Hoy 30 de Septiembre se festeja el Día Internacional del Traductor por ser el día de San Jerónimo, que se lo considera el patrono de los traductores.

Jerónimo de Estridón fue un estudioso de la Biblia y fue el primero que la tradujo del hebreo y el griego al latín, conocida como Vulgata que permitió una disponibilidad de la Palabra de Dios al pueblo. Comenzó su traducción en el 382 y la terminó 23 años después en el 405.

Además de ser el patrono de los traductores, también lo es de los bibliotecarios, arqueólogos y archiveros. Se lo venera tanto en la Iglesia Católica, como en la Iglesia Ortodoxa y anglicana.
La FIT-IFT (Fédération Internationale des Traducteurs / International Federation of Translators – Federación Internacional de Traductores) fue fundada en 1953 en París, representa a organizaciones de traductores en más de 60 países, tiene más de cien mil miembros asociados y es una ONG reconocida por la UNESCO, comenzó a celebrar este día. Recién a partir de 1991 obtuvo el reconocimiento mundial como Día Internacional del Traductor, como una forma de promover el orgullo de ejercer una profesión que se está transformando en esencial en esta era globalizada y conectada.

Este año 2011, en coincidencia con los 20 años del reconocimiento internacional, el Dr. Jiri Stejskall, Fundador y Director Ejecutivo de CETRA, Expresidente de la ATA (American Translator Association – Asociación de Traductores Estadounidenses) y Vicepresidente de la FIT-IFT, redactó el siguiente texto, que me atrevo a traducir:

 

Translation: Bridging Cultures

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La Traducción: Vinculando Culturas

Imagine a world without translators: How would we communicate with each other? With nearly 7,000 languages spoken around the globe, trade and cultural exchange would be impossible. Leaders of nations could not talk to each other. Scientific discoveries could not be shared. Books could be read only by those who speak the author's language. Cross-border traffic would come to a halt. Breaking news would reach only a select few. The Olympic Games could not be held. Nations in distress would not receive assistance from more fortunate ones.

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Imagina un mundo sin traductores: ¿Cómo nos comunicaríamos entre nosotros? Con casi 7.000 idiomas hablados alrededor del globo, el intercambio cultural y económico sería imposible. Los líderes de las naciones no podrían hablarse entre si. Los descubrimientos científicos no podrían compartirse. Los libros solo los podrían leer quienes hablaran el idioma del autor. Se pararía el tráfico entre fronteras. Las noticias de último momento solo alcanzarían a unos pocos elegidos. No se realizarían los Juegos Olímpicos. Las naciones necesitadas no recibirían asistencia de otros más afortunados.

The professional translators, interpreters and terminologists represented by FIT member associations build bridges between cultures and facilitate communication that creates prosperity and cultural enrichment. They are brokers of peace and mutual understanding. They open national literatures to the world. They make international assistance in disaster areas possible. They are the voice of politicians, religious and intellectual leaders, and all other people who influence our daily lives. They are gatekeepers of information. They are cultural ambassadors. They are absolutely indispensable.

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Los traductores profesionales, intérpretes y terminólogos representados por las asociaciones miembros de la FIT construyen puentes entre las culturas y facilitan la comunicación que crea prosperidad y enriquecimiento cultural. Son agentes de paz y entendimiento mutuo. Abren las literaturas nacionales al mundo. Posibilitan la asistencia internacional en áreas de desastre. Son la voz de los políticos, religiosos y líderes intelectuales, y todas las otras personas que influyen en nuestras vidas diarias. Son los guardianes de la información. Son embajadores culturales. Son absolutamente indispensables.

Thanks to translators, interpreters and terminologists, peoples around the world can preserve their cultural heritage while being active participants in the "global village". Cultural diversity makes our world a better place, but we have to understand each other in order to avoid international conflicts and to help each other in times of need. We have to understand each other to appreciate our cultural differences. Bridging Cultures is the theme of both this year's XIX FIT World Congress and International Translation Day 2011, and the ultimate objective of all FIT member associations.

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Gracias a los traductores, intérpretes y terminólogos, la gente alrededor del mundo puede preservar su legado cultural mientras son participantes activos en la “aldea global”. La diversidad cultural hace que nuestro mundo sea un lugar mejor, pero tenemos que entendernos para evitar conflictos internacionales y ayudarnos en tiempos de necesidad. Tenemos que entendernos para apreciar nuestras diferencias culturales. Vincular culturas es el lema tanto del XIX Congreso Mundial de la FIA como del Día Internacional de la Traducción 2011, y el objetivo primordial de todos los miembros asociados a la FIT.

Member associations are encouraged to mark ITD through activities that raise awareness among the public of this important function of translators, interpreters and terminologists as well as giving practitioners the opportunity to celebrate their craft. This might be by highlighting the different cultures represented within the association, presentations on the challenges of cultural adaptation when translating, or considering the role of translators, interpreters and terminologists in world events, as just a few examples. However you do it, make 30 September a day of celebration!

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Se fomenta que las instituciones miembros marquen el DIT con actividades que eleven la conciencia entre el público de esta importante función de traductores, intérpretes y terminólogos como también se les pide a los profesionales la oportunidad de celebrar su oficio. Destacando las diferentes culturas representadas dentro de la asociación, con presentaciones de los desafíos de la adaptación cultural cuando se traduce, o al considerar el rol de los traductores, intérpretes y terminólogos en eventos mundiales, solo como pocos ejemplos. De la forma en que lo hagas, ¡has de este 30 de septiembre un día de celebración!

¡¡Feliz día a todos mis próximos colegas!!

“Los traductores están bendecidos con el arte de transmitir ideas y sentimiento, pero sobre todo, están bendecidos con la posibilidad de ayudar a la gente a comunicarse todos los días.”

El trabajo de buscar trabajo

El domingo fue primero de mayo, el día internacional del trabajador. Fecha elegida originalmente por el Congreso Obrero Socialista de la Segunda Internacional de París en 1889, como homenaje y reivindicación a los Mártires de Chicago... aunque los propios EE.UU. no adhieran a esta celebración y tengan su Labor Day en el primer lunes de septiembre.

Hace más o menos un año que estoy sin empleo fijo y estable, el tipo de empleo que sale en las estadísticas nacionales. O sea, hace un año que vengo sobreviviendo con tareas temporales pero que como me pueden ocupar más de 1 hora a la semana, según el Censo 2010 no pertenezco al porcentaje de desocupados...
Ya me cansé de perder el tiempo en entrevistas laborales, realizadas por reclutadores que no conocen el valor de la palabra y solo aprendieron a repetir sin chistar la fórmula: "Te llamamos para avisarte si quedas o no, porque nosotros sabemos que es importante". Una mentira más grande que un cráter lunar.

El trabajo de buscar trabajo es mucho más agotador que el de tener un trabajo. Me cansé de mendigar oportunidades mal pagas, con disponibilidades horarias eternas y demasiado lejos de lo que me interesa o me gusta.
Me cansé de tener que estudiar de memoria siempre la misma prosa que es la única en la que se entrenan los reclutadores para oír y que abre mágicamente la puerta del empleo. Me cansé de tener que automatizar mi espontaneidad para responder lo que ellos necesitan y no lo que yo quiero.
El trabajo de buscar trabajo es peor que pasar por el interrogatorio de la madre de tu novio. El escrutinio de los detalles del CV es más trucho que el recuento de votos de una elección oficialista. Y entonces es lamentable que en muchos casos no quede otra opción que omitir o exagerar para poder tener la mínima chance de acceder a la entrevista... con el reclutador que va a preguntar inconsistencias sin sentido, solo para "romper el hielo" antes del test (porque hay que decirlo en inglés que parece más culto que decir examen) psicológico o de que me obliguen a dibujar una persona bajo la lluvia con paraguas.

He escuchado respuestas tan absurdas como: estás sobrepreparada para este puesto. ¿Lo qué? ¿Será que están buscando gente más ignorante o más manejable? Otra típica respuesta es: Respondiste bien todo el cuestionario —que puede haber demorado 2 horas y media— pero no das con el perfil. Una vez se me ocurrió preguntarle a la reclutadora que parecía recién salida del secundario, ¿cuál es el perfil que buscan? Y la respuesta me dejó una gran enseñanza: Nunca desafíes la inteligencia de un reclutador, ni intentes expresar originalidad, porque como dijo Ernesto Sábato: «Ser original es en cierto modo poner de manifiesto la mediocridad de los demás»...

El trabajo de buscar trabajo no conoce de vacaciones, feriados ni fines de semana. No tiene horario fijo, ni oficina permanente. Exige disponibilidad horaria para las posibles entrevistas desde un lunes a las 9 de la mañana, hasta un jueves a las 20.30 hs. A nadie le importa si uno tiene compromisos previos o si estudia en ese horario. Exige disponibilidad de transporte en unos 50km a la redonda desde San Isidro hasta Adrogué o desde Quilmes hasta Ramos Mejía. A nadie le importa si uno dispone de movilidad o debe hacer un gasto para viajar.

De mi último empleo estable hace más de un año, logré otra enseñanza importante: nunca se debe ser más honesto que el propio jefe... Ya me han mentido, traicionado y hasta acosado. Me cansé de escuchar "ofertas de trabajo" a cambio de hacer favores personales, resolver problemas privados o esconder trapitos sucios.
En este trabajo de buscar trabajo la mayoría de las veces me siento mal por ser muy honesta, inteligente o buscar mi progreso personal sin la menor intensión de pisar la cabeza de nadie, pareciera que soy un extraterrestre por decidir comportarme con decencia, lealtad o transparencia.
Creo que es demasiado difícil que alguien pueda lograr algún progreso valioso, sin la intensión de mejorar como persona dentro de valores que incluyan el progreso de los demás. Es decir, para mí o progresamos todos, o no progresa nadie.
También creo que aumentar mis conocimientos y habilidades siempre es una forma de progreso, para mi la vida es un aula de aprendizaje en donde todas las experiencias son enseñanzas que nos sirven para mejorar y, por lo tanto, para progresar.

Yo no estoy convencida de que lo más importante de un empleo sea el conseguir prosperidad, para mi el dinero es solo disfrutable cuando viene como premio al esfuerzo o al talento, pero no el objetivo principal y único de buscar un trabajo. Existen otras retribuciones que no pueden guardarse en la billetera, como por ejemplo el tiempo. No existe ninguna cantidad de dinero, no existe ningún sueldo que pueda comprarme un par de horas.
En la actualidad como no consigo un trabajo estable, mi prioridad es continuar estudiando en la facultad el Traductorado en Portugués. Así que mi búsqueda laboral se reduce de forma considerable si busco un empleo de medio tiempo. Aunque les explique y recontra explique a los robotizados reclutadores que no me importa si el sueldo es menor, pareciera que hablo en sánscrito o alguna lengua muerta. ¿¿Tan difícil es entender que el tiempo perdido no se recupera pagando, mientras que todos sabemos que el dinero va y viene??

Me gusta escribir, espero que los que mantuvieron la lectura hasta este punto lo hayan percibido, y me interesaría sobremanera un empleo estable donde pudiera aprovechar esta habilidad (o como dice la moda actual: skill), tengo estudios terciarios de redacción y ahora lo estoy complementando con conocimientos de gramática y ortografía del idioma español, además de ser bilingüe en portugués y tener conocimientos avanzados de inglés.

No me interesa acumular riquezas, ni la prosperidad que es solo vana y temporal, porque no quiero solo dinero, ni llenarme los bolsillos de cosas que no me van a ofrecer consuelo cuando sea traicionada o necesite defender mi dignidad.
Quiero ser valorada por mis obras y que mis obras sean respetadas, quiero marcar una diferencia en los demás y no hacer una diferencia económica para mi, quiero compartir los talentos que Dios me dio y no sacar provecho de ellos.
Quiero que mi trabajo ennoblezca mi vida y valore a los que viven a mí alrededor.
Soy especial y no tengo miedo de ser yo misma, y marcar mi diferencia con el resto... ojala pronto aparezca alguien valiente que comparta mis ideas de progreso común, justicia y dignidad para ofrecerme un empleo decente y permanente, estoy disponible para trabajar. ¡Gracias!
Mientras tanto, seguiré buscando.

Plácido Viernes -> Domingo cantó en Buenos Aires

Como estoy buscando trabajo en comunicación o prensa, como redactora o cronista y aprovecho que estuve en el recital que dio gratis Plácido Domingo en el Obelisco Porteño para dejarles aquí una breve reseña de mi autoría, para que cualquier interesado me contacte... y mis amigos virtuales hagan correr la voz:


Llegué lo suficiente temprano como para tener tiempo de recorrer la Avenida 9 de Julio hasta encontrar una buena ubicación.
El escenario se montó con el Obelisco de fondo y de frente hacia el lado norte, es decir hacia Libertador. Se colocaron 20.000 sillas de plástico blancas divididas en dos enormes sectores que ocupaban todo el largo de una cuadra. Un primer sector desde el escenario hasta Tucumán y otro desde ahí hasta Córdoba. En medio de ambos sectores, la circulación peatonal era libre y los que íbamos a verlo de parados podíamos quedarnos a mirarlo desde ahí.
Para permitir que todos pudieran ver lo que pasaba en el escenario a pesar de las 3 cuadras de distancia que ocupaba la multitud, hubo por lo menos 5 pantallas gigantes, además de las dos pantallas a los costados del escenario y otra más como telón de fondo del mismo.
Decidí pararme en el medio, a la izquierda de la pantalla que estaba colocada sobre Tucumán, de frente al escenario y apenas a un metro de la valla que me separaba de los sentados. Tuve una vista sin obstáculos, facilitada por esa situación.
Lamentablemente, el funcionamiento de mi cámara de fotos decidió no acompañarme, así que espero poder transmitir en mis palabras más valor que el de 100 imágenes.

El recital se dividió en 2 partes de una hora y media cada una. En la primera parte Domingo cantó un repertorio más operístico y en la segunda uno más popular, lo que permitió —y en algunos pasajes hasta él lo solicitó— que los espectadores los acompañáramos con el canto. Cabe mencionar que en esta primera parte hubo algunos problemas de sonido, con los parlantes sufriendo "explosiones" de estática en algunos momentos y también problemas en las pantallas que parecían tomar turnos para apagarse. Pero fueron arreglados en pocos minutos. Ya casi al final se produjo una pausa involuntaria debido al paso de una ambulancia con su sirena encendida que como dijo Plácido: «Vamos a esperar que pase la ambulancia, porque el ruido nos molesta a todos».
En el escenario además de Plácido Domingo, estaba el Coro y la Orquesta Estable y la Filarmónica del Teatro Colón, la soprano Virginia Tola con un hermoso vestido strapless en color rojo y el maestro estadounidense Eugene Kohn, además de músicos de la Orquesta Sinfónica Nacional y del Teatro Argentino de La Plata.
El recital comenzó con el coro interpretando el "Coro de Gitanas y Matadores" de La Traviata y después Domingo abrió con "O Souverian" una aria lenta de la opera "El Cid" de Jules Massenet, siguió con "La Valquiria" de Richard Wagner y después interpretó junto con Tola una aria de "Andrea Chenier" del italiano Umberto Giordano, para pasar a "Simón Boccanegra" de Giuseppe Verdi y en el final de la primera parte, se sacó el gusto de dirigir a la orquesta en la obertura de "La Forza del Destino" del mismo compositor.



Después de esa hora y media de lirismo al aire libre, hubo un intervalo de unos 15 minutos y dio comienzo a la segunda parte, con canciones más populares, mayor participación del público y un Plácido Domingo mucho más relajado aunque sin perder el profesionalismo que pudo mostrar con la potencia espléndida de su voz. En esta segunda parte se produjo la metedura de pata del locutor al decir que el recital se había realizado debido al esfuerzo del Gobierno de la Ciudad de Buenos Aires, de manera instantánea se produjo una estruendosa silbatina seguida de risas.
Interpretó a dúo con Virginia Tola el segundo acto de "Rigoletto" otra vez de Verdi y volvió a pararse frente a la orquesta para dirigir la famosísima "Marcha Triunfal" de Aida.

Después comenzó con "Canción de la paloma" de la zarzuela "El barberillo de Lavapiés", junto con Tola vestida con mantón y peinetón, un repertorio de canciones populares que incluyó "No Puede Ser" de "La Tabernera del Puerto" de Pablo Sorozábal y una canción mejicana llamada "Júrame" de Maria Greever.

Luego Tola interpretó el bolero "Contigo a la Distancia" y el tenor hizo lo propio con "Bésame Mucho" de Consuelo Velazquez.

De la zarzuela al bolero y de los boleros al final con tangos. Para eso se sumó un cuarteto de bandoneones que lo acompañó primero con "Volver", después Virginia Tola cantó "A Media Luz" de Cadícamo, a dúo hicieron "Mi Buenos Aires Querido" y al final "El día que me quieras" de nuevo de la dupla Gardel y Lepera.



El bis fue con la clásica "Granada" de Agustín Lara y la presentación de sus dos pequeños nietos.
Durante el camino de vuelta hasta la estación de trenes de Retiro, puedo afirmar que todos sentimos que habíamos presenciado un espectáculo histórico y estábamos emocionados, agradecidos y satisfechos... a pesar del dolor de rodillas por permanecer más de 4hs parada. La entrega, generosidad, sentido del humor, calidad y potencia de voz, cordialidad, humildad, respeto, simpatía y energía que fluyó del escenario fue inolvidable.

¡Gracias Placido Domingo! Que se repita.

Y sigue soñando hasta que tus sueños se hagan realidad

Afortunadamente parece que mi inspiración creativa ha vuelto de la mano de mis sueños de las noches.



Como buena soñadora y en pleno estado de búsqueda, nacimiento y reflorecimiento, sigo teniendo esos hermosos sueños positivos.


Esta vez soñé que estaba arriba de un árbol y por entre sus verdes hojas podía ver el tronco con cuadraditos de maderas atravesadas perpendicularmente tipo escalones para subir.
En el pasto, apoyado contra el árbol había un hermoso bebé con su ajuar completo riendose alegremente.
Y cuando pensaba que yo estaba sobre la copa del árbol viendo todo esto, resultaba que en realidad estaba asomada en una ventana desde lo alto del cielo.


Así, soñar con un árbol es algo positivo en el terreno material, es un símbolo de protección, si es frondoso como el de mi sueño es una señal de satisfacciones, salud y alegrías a mi alrededor. También puede representar la protección de un amigo y cuanto más fuerte y robusto sea, más me protegerá.
Soñar con un árbol en una estación como el verano o la primavera presagia nuevas esperanzas, crecimiento, deseos, fuerza, estabilidad, amor y amistad. Representa a la persona que está concentrada en su propio desarrollo. Cuando está colmado de hojas verdes, anuncia ganancias. Y si estamos subidos a un árbol es augurio de que lograremos los objetivos de nuestra carrera y llegaremos a lugares altos de la sociedad, tendremos honores y fortuna.

La altura es otro factor positivo, cuanto mayor sea la altura, mayor será el éxito en alcanzar las metas u objetivos.

Las maderitas cuadradas son también una imagen de bonanza, riqueza y satisfacciones. Simboliza la materia prima, la espiritualidad y la energía vital. Augura prosperidad y tranquilidad. Indica la necesidad de comenzar nuevamente, de volver a empezar, de reconstruir y reorganizar mi vida.

Un tronco ancho y grueso como el del árbol de mi sueño significa que soy una persona fuerte, robusta y durable.
Y también es un símbolo fálico... ¡a la perinola!
Un tronco también representa viejos recuerdos, ideales, esperanzas y emociones, las raices que tenemos y que nos ayudan a crecer, y significa una sensación interior de bienestar y de fuerte personalidad.


Un bebé en un sueño es como poner en marcha la creatividad, significa que pronto comenzará un nuevo negocio o que se reconocerán mis habilidades.
La inocencia de un bebé representa inicios bonitos llenos de calidez, y también son un reflejo de que en mi interior todavía conservo algo puro y 100% incorruptible.
Además de que es un signo de felicidad en el hogar.

El ajuar también augura felicidad.


Y la ventana que está abierta representa las nuevas esperanzas y las brillantes posibilidades que se me presentarán en el futuro. Si es cuadrada y grande como la de mi sueño significa una proyección en lo material a largo plazo y si lo que vemos a través de ella es agradable significa que esas esperanzas y posibilidades se convertirán en realidad en un futuro próximo.

Esta alegría desbordante no se contiene, esta esperanza sincera no desaparece y esta marcha firme no se detiene.
Todo es posible, solo hay que ser valiente y perseverante.

Sueñen, sueñen, sueñen... ¡nunca dejen de soñar!

Hay Momentos

Hay momentos en la vida en que sentimos tanto
La falta de alguien que lo que más queremos
Es sacar esa persona de nuestros sueños
Y abrazarla.

Soña con todo lo que quieras,
Se lo que quieras ser,
Porque apenas tenes una vida
Y solo tenes una chance
De hacer aquello que quieras.

Usa toda la felicidad para hacerla dulce.
Dificultades para hacerla fuerte.
Tristeza para hacerla humana,
Y suficiente esperanza para hacerla feliz.

Las personas más felices
No tienen las mejores cosas.
Saben aprovechar lo mejor
De las oportunidades que aparecen
En sus caminos.

La felicidad se aparece a quienes lloran.
A quienes se lastiman.
A quienes buscan y siempre intentan.
Y a quienes reconocen
La importancia de las personas que pasan por sus vidas.

El futuro más brillante
Está basado en un pasado vivido intensamente.
Solo tendrás éxito en la vida
Cuando perdones las equivocaciones
Y las decepciones del pasado.

La vida es corta, pero las emociones que podemos dejar
Duran una eternidad.
La vida no es un juego
Porque un lindo día se muere.

Clarice Lispector



Soñe con un laberinto... Uno de los objetos más llenos de simbología esotérica, espiritual y mitológica.
Mi laberinto era como esos de la Inglaterra monárquica del medioevo, de arbustos no muy altos como para ver el camino retorcido del otro lado, pero lo suficiente como para que no puedan ser saltados y evitar cualquier trampa.
Según las varias interpretaciones de sueños un laberinto significa confusión, desorientación, enredos, conflictos, complicaciones, dificultades... creadas frecuentemente por amores/amantes. Estoy tratando de olvidar un amante prohibido, sin olvidarme del amor que consumamos y manteniendo la paciencia para esperarlo hasta que el amor deje de ser imposible.

Según la interpretación de sueños un laberinto de plantas, árboles o vida significa el encuentro de la felicidad cuando menos se la espera, augura inesperadas alegrías y la sorpresa de la prosperidad en momentos difíciles cuando se está desesperado.


Al final de mi sueño encontraba la salida del laberinto siguiendo el origen de la música "All You Need Is Love", de mis adorados Beatles.
Encontrar la salida = hallar una solución o respuesta.
La música siempre es un buen augurio, presagio de felicidad y consideración. La música armoniosa es presagio de prosperidad y placer y expresar emociones positivas...
Además si se da en personas con aspiraciones espirituales es un indicio de piedad y elevación. Esta búsqueda del sacrificio por amor es dolorosa, pero tendrá su recompensa.


Y ya empezó dejándome improvisar esta publicación después de 4 meses de sequía silenciosa...

Errores de Dios... ??

¿Dios comete errores?
Esa creo que es una de las preguntas que la humanidad se ha hecho desde el comienzo de los tiempos y que sin importar las corrientes filosóficas que se representen o las religiones que se crean, todavía nadie ha podido responder.
Generalmente se nos aparece esta pregunta cuando muere algún ser querido, o cuando algo que nos hace muy bien se termina... Un dicho que es usado para consolarnos en esos momentos es que "El Señor trabaja en formas misteriosas" y tenemos que confiar en el plan divino.
Igualmente todos los seres humanos somos mortales. Sabemos que nacemos y en algún momento nuestra vida terminará, lo único que no sabemos es cuando. Esto puede de alguna forma racional ayudarnos a darnos consuelo; para los creyentes católicos existe la Vida Eterna y para los creyentes de otras religiones habrá reencarnación o diferentes eventos espirituales. ¿Serán esas las formas misteriosas del trabajo del Señor?
Cuando algo que nos hace muy bien termina es más difícil encontrar un consuelo tan racional. Las cosas que nos gustan y más cuando nos hacen bien, queremos que duren para siempre. Pero no podemos controlar todo y no todo depende de nuestra voluntad exclusivamente, las personas que nos rodean también ejercen su voluntad para bien o mal de nuestros deseos.
Pero creo que hay algo que ninguno puede controlar y es el tiempo... o los momentos.
Como dije antes sabemos que vamos a morir, pero no sabemos cuando. No tenemos el poder de controlar cuando moriremos (excepto en los casos de suicidio), como tampoco podemos elegir cuando queremos que nuestros seres queridos lo hagan. Si fuera posible todos desearíamos que nuestros familiares vivieran eternamente a nuestro lado.
Lógicamente que es muy diferente la situación respecto de los acontecimientos que nos hacen bien. En esos casos las cosas nos pasan porque buscamos que nos pasen, porque hacemos lo más que podemos porque sucedan. Pero no siempre suceden en el momento en que las esperamos... pueden suceder antes o después dependiendo no solo de nuestra voluntad, sino también de las acciones de otras personas.

¿Y que pasa con los hechos inesperados? ¿Qué pasa cuando nos pasa algo que nos sorprende y nos maravilla, y que aunque no lo buscamos también nos hace bien?
¿Dios comete errores cuando nos suceden hechos inesperados? Puede suceder que estas sorpresas nos hagan cambiar los planes, nos interrumpan en alguna búsqueda, nos compliquen los acontecimientos o retracen la llegada de eso que nos hace bien. O incluso puede suceder que ese hecho sorpresivo termine por hacer concluir aquello otro que tanto buscamos y nos hacía tan bien.
Algo así me pasó en este tiempo. Y por eso me pregunto si es que ¿Dios comete errores?
Conseguí lograr lo que me parecía inalcanzable, llegué a donde pensaba que era imposible, cumplí lo que desde chica había soñado. Esos sueños que van creciendo junto con nosotros y que cuanto más tiempo pasa más importantes se nos hacen, yo logré cumplirlo. Y a la vez ese sueño enorme me permitió cumplir otro par de sueños más pequeños que creo que de otro modo hubieran sido bastante difíciles... pero sucedió algo inesperado.
Se me apareció una persona muy, pero muy especial en mi vida que conocí gracias a haber podido cumplir mi sueño. ¡Que paradoja! Si no hubiese cumplido mi sueño no podría haber conocido a esta persona, pero a la vez el haber conocido a esta persona me destruyó mi sueño en miles de pedacitos.
Como decía antes los seres humanos no podemos controlar los momentos. Supongo que si hubiese conocido a esta persona antes de cumplir mi sueño, tal vez no lo hubiese cumplido nunca. O si lo hubiese conocido muchísimo después de haber mantenido mi sueño por un largo tiempo no me dolería tanto en el alma que mi sueño se termine tan pronto.

¿Será que Dios comete errores? ¿Será que Él tampoco puede controlar los momentos en que ciertas situaciones suceden?
Me lo pregunto y no le encuentro respuesta. Me encuentro con que Dios me dió la posibilidad de cumplir lo que tanto quise, pero por un tiempito muy demasiado corto. El sueño que perseguí por más de 20 años, apenas pude experimentarlo por dos años.
Me lo pregunto y no le encuentro respuesta. Esta persona aparece en mi vida demasiado pronto al comienzo de mi realización y yo aparezco en su vida demasiado tarde pues ya tiene una familia... y estos sentimientos que compartimos aparecen en mi vida por primera vez con tanta profundidad y en la vida de él reflorecen después de tantos años de olvido.
Y termina sucediendo que mi impulsivo corazón queda destrozado por la conclusión prematura de mi sueño y herido porque la causa de ese final es esta persona tan especial; y a la vez mis sentimientos por esta persona han crecido de forma exponencial. Un verdadero nudo que mi razón no puede entender, pero que mi ser no puede evitar.
¿Será que Dios comete errores? ¿Ustedes que creen?

Cheap Psychology and Accomplished Dreams

The other day I read the advertising of a new self-help book published that talked about the behaviour of people that accomplished their dreams. And searching the Internet I'm amazed that there are almost 3 million pages with advice, rules, steps to follow and even courses to learn how to get the dreams.
I could do it, I don't know if because my dream was modest or because I looked for something concrete, the thing is that I could transform it in reality. It wasn't easy, logically, it took me many years, be tenacious, search and take advantage of every single opportunity that could be possible; and I must confess that many times I felt I would never accomplished that it was too difficult... but life smiled at me and I could get what many people never have the chance.
My dream was about being able to work of what I like, transform my passion in a source of incomes, do of my hobby my profession. That my source of joy be my job that I never have to stress or felt unenthusiastic, simply because I love this activity and this environment. How many people do you know that have got this in life? I got it, I suppose that now I could write some cheap psychology book like the one I was reading the advert.

I was happy, yes, but my happiness last only what a sigh last. I met someone that turn the world upside down, someone that made me feel completely new emotions that dazzled me like never have happened before. Someone that lied to me that deceived me and betrayed me stealing the possibility of keeping on doing reality my dream of all my life. I don't know if he did it on purpose, I can't believe that there are people such sadistic or evil, I simply think he just stabbed me in the heart without notice... but he later sank it without remorse.
So I passed nonstop from happiness of walking over the waters to sadness of want to drown in them in only just seven months. I still believe that I could write that shoddy self-help book.
I know that nobody can't take me away what I have lived, but also nothing takes away the bitterness of feeling that be contented with this it's too very little.
I don't remember feeling sad like this never before as now. I fought all my life to achieve this dream, so many sacrifices, so much time, everything for nothing and I never thought be prepared to defend it if I was stolen or to lose it. I'm not sure if I would have chosen never accomplished at all, rather than living this feeling of plunder.
Many times I thought about it. I thought that was it that was useless to go on that if I had accomplished what I always believed was what I have to do and be in my life, was pointless to continue with an existence empty of dreams and purposes. Many times I felt like a load, a useless ballast that only bothers... I still don't know quite well why I didn't do anything about it yet. I think that if I didn't go away was due to respect for my family and because I love life a lot... but I didn't lack desires.

I spend all the time telling to everybody that I'm trying to pursue another dream, but actually I feel that now I'm not trying to fulfill another dream, but I'm running away frightened of this sadness that breaks my soul in two.
I carry on me the worst of the desolation... I feel I didn't lose the dream that always guided my life, but that I was stolen and I couldn't defend it. And I don't know how to get rid of this repugnant sensation that only a revenge equally painful could let me free.
I have converted myself into an expert in the art of dissimulate my tears in front of everybody, of pretending smiles and saying that everything is alright. During the week I take up to the extreme that of "put the batteries" on the studding using it like a drug to avoid think, to not remember what slipped away from my hands, to not feel the lost... But on the weekends, I can't bear my soul.
I want to stop crying every night, I want to leave behind this sadness, I want to feel like jumping again... I want, but I can't. Could it be that if I write a self-help fourth class psychology book it will help me survive this?

Psicología Barata y Sueños Realizados

El otro día leía la publicidad de un nuevo libro de autoayuda publicado que hablaba sobre el comportamiento de las personas que realizaron sus sueños. Y buscando por internet me asombré de que hay casi 4 millones de páginas con consejos, reglas, pasos a seguir y hasta cursos para aprender a conseguir los sueños.
Yo lo pude hacer, no se si porque mi sueño era modesto o porque busqué algo que fuera concreto, la cuestión es que lo pude transformar en realidad. No fue fácil, lógicamente, me costó muchos años, ser insistente, buscar y aprovechar cada una de las oportunidades que fueran posibles; y debo confesar que muchas veces sentí que nunca lo lograría, que era demasiado difícil... pero la vida me sonrió y pude conseguir lo que mucha gente nunca tiene la oportunidad.
Mi sueño era poder trabajar de lo que me gusta, transformar mi pasión en una fuente de ingresos, hacer de mi hobbie mi profesión. Que mi fuente de alegría sea mi trabajo, que nunca fuera a estresarme o a sentirme desganada, simplemente porque amo esa actividad y ese ambiente. ¿Cuantas personas conocen que han conseguido esto en la vida? Yo lo conseguí, supongo que ahora bien podría escribir algún libro de psicología barata como ese del que leía la publicidad.

Fui feliz, sí, pero mi felicidad duró solamente lo que dura un suspiro. Conocí a alguien que me puso el mundo de cabeza, alguien que me hizo sentir emociones completamente nuevas, que me deslumbró como nunca antes me había pasado. Alguien que me mintió, que me engañó y que me traicionó robándome la posibilidad de poder continuar haciendo realidad mi sueño de toda la vida. No se si lo hizo a propósito, no puedo creer que exista alguien tan sádico o malvado, simplemente creo que me clavó un puñal en el corazón sin darse cuenta... pero que después lo hundió sin remordimiento.
Así que pasé sin escalas intermedias de la felicidad de caminar sobre las aguas a la tristeza de querer ahogarme en ellas en apenas 7 meses. Aún creo que podría escribir ese libro de autoayuda berreta.
Ya se que nadie me quita lo bailado, pero tampoco nada me quita la amargura de sentir que conformarme con eso es demasiado poco.
No recuerdo sentirme así de triste nunca antes como ahora. Luché toda mi vida por realizar este sueño, tantos sacrificios, tanto tiempo, todo para nada y nunca se me ocurrió prepararme para defenderlo si me lo robaban o para perderlo. No estoy segura de si hubiera preferido no realizarlo nunca, antes que vivir este sentimiento de saqueo.
Muchas veces lo pensé. Pensé que ya estaba, que ya no tenía sentido seguir, que si ya había logrado lo que siempre creí que era lo que tenía que hacer y ser en mi vida, ya no tenía más sentido continuar con una existencia vacía de sueños y propósitos. Varias veces me sentí una carga, un lastre inútil que solo molesta... todavía no se muy bien por qué aún no hice nada al respecto. Creo que si no me fui es por respeto a mi familia y porque amo mucho la vida... pero ganas no me faltaron.

Me la paso diciéndole a todo el mundo que estoy tratando de perseguir otro sueño, pero en realidad siento que ahora no estoy intentando realizar otro sueño, sino que estoy huyendo espantada de esta tristeza que me quiebra en dos el alma.
Llevo encima el peor de los desamparos... Siento que no perdí el sueño que siempre guió mi vida, sino que me lo robaron y no lo supe defender. Y no se como deshacerme de la asquerosa sensación de que solo una venganza igual de dolorosa podría liberarme.
Me he transformado en una experta en el arte de disimular mis lágrimas delante de todos, de simular sonrisas y decir que está todo bien. Durante la semana llevo al extremo eso de "ponerme las pilas" en el estudio trato de usarlos como droga para no pensar, no acordarme de lo que se me escabulló de entre las manos, no sentir la pérdida... Pero los fines de semana, no puedo con mi alma.
Quiero dejar de llorar todas las noches, quiero dejar atrás esta tristeza, quiero volver a tener ganas de saltar... quiero pero no puedo. ¿Será que si escribo un libro de autoayuda psicológica de cuarta me ayudará a sobrevivir esto?

Psicologia Barata e Sonhos Realizados

O outro dia lia a publicidade de um novo livro de auto-ajuda publicado que falava sobre o comportamento das pessoas que realizaram seus sonhos. E procurando pela Internet fiquei assombrada sabendo que tem quase 3 milhões de páginas com conselhos, regras, passos a seguir e até cursos para aprender a conseguir os sonhos.
Eu pude fazê-lo, não sei se porque meu sonho era modesto ou porque procurei algo que fosse concreto, a questão é que pude transformá-lo em realidade. Não foi fácil, logicamente, me custou muitos anos, ser insistente, procurar e aproveitar cada uma das oportunidades que forem possíveis; e devo confessar que muitas vezes senti que nunca o conseguiria, que era difícil demais... mas a vida me sorriu e pude conseguir o que muitas pessoas nunca têm a oportunidade.
Meu sonho era poder trabalhar do que gosto, transformar minha paixão em uma fonte de ingressos, fazer do meu hobby minha profissão. Que minha fonte de alegria seja o emprego, que nunca fosse me estressar ou sentir sem vontade, simplesmente porque amo essa atividade e esse ambiente. Quantas pessoas conhecem que tenham conseguido isto na vida? Eu consegui, suponho que agora bem poderia escrever algum livro de psicologia barata como esse do que lia a publicidade.

Fui feliz, sim, mas minha felicidade durou somente o que dura um suspiro. Conheci alguém que me botou o mundo de cabeça, alguém que me fiz sentir emoções completamente novas, que me deslumbrou como nunca antes tinha me acontecido. Alguém que me mentiu, que me enganou e que me traiu roubando-me a possibilidade de poder continuar fazendo realidade meu sonho de toda a vida. Não sei se fez propositadamente, não posso acreditar que exista alguém tão sádico ou malvado, simplesmente acho que me cravou um punhal no coração sem se dar conta... mas depois afundou sem remorso.
Então passei sem escalas intervalos da felicidade de caminhar sobre as águas à tristeza de querer me afogar nelas em apenas 7 meses. Ainda acredito que poderia escrever esse livro de auto ajuda vulgar.
Já sei que ninguém me tira isso, mas também ninguém me tira a amargura de sentir que me conformar com isso é pouco por demais.
Não me lembro sentir assim de triste nunca antes como agora. Lutei toda minha vida por realizar este sonho, tantos sacrifícios, tanto tempo, todo para nada e nunca teve a idéia de me preparar para defendê-lo se me roubavam ou para perdê-lo. Não tenho certeza se tivesse preferido não realiza-lo nunca, antes de viver este sentimento de saqueio.
Muitas vezes o pensei. Pensei que já estava, que já não tinha sentido seguir, que se já tinha obtido o que sempre acreditei que era o que tinha de fazer e ser na minha vida, já não tinha mais sentido continuar com uma existência vazia de sonhos e propósitos. Várias vezes me senti uma carga, um peso inútil que só incomoda... ainda não sei muito bem por que não fiz nada a respeito. Acho que se não fui embora é pelo respeito a minha família e porque amo muito a vida... mas vontades não me faltaram.

Passo dizendo para todo o mundo que estou tentando perseguir outro sonho, mas na realidade sinto que agora não estou tentando realizar outro sonho, mas, sim, estou fugindo espantada desta tristeza que me quebra em dois a alma.
Levo em cima o pior dos desamparos... Sinto que não perdi o sonho que sempre guiou minha vida, mas que me roubaram e não soube defendê-lo. E não sei como me desfazer da nojenta sensação que só uma vingança igual de dolorosa poderia me liberar.
Tenho me transformado em uma experta na arte de dissimular minhas lágrimas diante de todos, de simular sorrisos e dizer que está tudo bem. Durante a semana levo até o extremo isso de "botar as pilhas" no estudo tento usá-lo como droga para não pensar, não lembrar do que se me escapuliu dentre as mãos, não sentir a perda... Mas nos fins de semana, não posso com minha alma.
Quero deixar de chorar todas as noites, quero deixar atrás esta tristeza, quero voltar a ter vontade de pular... quero mas não posso. Será que escrever um livro de auto-ajuda psicológica de quarta categoria me ajudará a sobreviver esto?