Reflexión sobre la felicidad del amor dedicada al Chocolatito Scout de mi amor. Él siempre es mi inspiración:
Todos nacemos desnudos. Venimos sin nada, puros e inocentes y con un enorme propósito: aprender a encontrar la felicidad del amor.
Esa felicidad del amor no se compra y la mayoría de las veces se consigue sin que nos demos cuenta...
Aprender a encontrar la felicidad del amor no es una tarea fácil y por eso no todos la encuentran. Unos se gastan la vida acumulando dinero porque piensan que la pueden comprar, otros pierden la vida preocupados por cosas que parecen importantes pero solo ocupan tiempo o espacio y algunos se pasan la vida con los ojos vendados, los oidos tapados y la boca amordazada... Sin animarse a ver con atención, sin coraje a escuchar con emoción y sin valentía para gritar con pasión.
Así escondidos en las sombras se pasan la vida vacía y lejana del aprendizaje de encontrar la felicidad del amor... y mueren sin nada importante, sin pureza, sin inocencia y vestidos de miedo o vergüenza. Entierran el cuerpo junto con la única oportunidad que tuvieron y desperdiciaron de aprender a encontrar la felicidad del amor.
Por favor, Bagual achocolatado, no me hagas doler el corazón al dejar que se te pase la existencia vacía de propósito, no sigas asustado en el "no puedo" mientras se te derrama la única oportunidad de vivir de verdad, no le causes dolor a mi alma perdiéndote las lecciones del aprendizaje de encontrar la felicidad del amor JUNTOS.
Animate a esta aventura de vivir... y yo me arriesgo junto a vos, porque Te Quiero Mucho.
Reflexão sobre a felicidade do amor dedicada ao Chocolatito Scout de meu amor, ele sempre é minha inspiração:
Todos nascemos desnudos. Vimos sem nada, puros e inocentes e com um enorme propósito: aprender a achar a felicidade do amor.
Essa felicidade do amor não se compra e a maioria das vezes é conseguida sem a gente se dar conta...
Aprender a achar a felicidade do amor não é uma tarefa fácil e por isso não é achada por todos. Uns gastam a vida acumulando dinheiro porque acham que pode ser comprada, outros perdem a vida preocupados por coisas que parecem importantes mas só ocupam tempo ou espaço e alguns se passam a vida com os olhos vendados, os ouvidos tapados e a boca amordaçada... Sem animar-se a olhar com atenção, sem coragem para escutar com emoção e sem audácia para gritar com paixão.
Escondidos assim nas sombras, se passam a vida vácua e afastada da aprendizagem de achar a felicidade do amor... E morrem sem nada importante, sem pureza, sem inocência e vestidos de medo ou vergonha. Enterram o corpo junto com a única oportunidade que tiveram e desperdiçaram de aprender a achar a felicidade do amor.
Por favor, Bagual achocolatado, não faças doer meu coração deixando que passe tua existência vácua de propósito, não sigas assustado no "não posso" enquanto se derrama a tua única oportunidade de viver de verdade, não sejas a causa da dor de minha alma te perdendo as lições da aprendizagem de achar a felicidade do amor JUNTOS.
Anima-te a esta aventura de viver... E eu me arrisco junto com você, porque Te Amo Muito.
Meditation about the love happiness dedicated to the Scout Little Chocolate of my love, he's always my inspiration:
We all born naked. We came with nothing, pure and naives and with a huge purpose: learn to find the love happiness.
Can't buy that love happiness and most of the times we get it without notice...
La vida es una aventura valiente o no es nada.
A vida é uma aventura corajosa ou não é nada.
Hellen Keller
To learn to find love happiness isn't an easy task and that's why not everybody finds it. Ones spend their life collecting money because they think that can buy anything, others lost their life worried by things that seem important, but only make use of their time or space, and some pass their life blindfolded, with earplugs and muzzled... Without taking heart to see with attention, without courage to listen with emotion and without braveness to shout with passion.
Hidden like that in the shadows they spend their empty life faraway from the learning of finding the love happiness... and die without nothing important, without purity, without naivety and dressed with fear or shame. They bury their bodies along with the only opportunity they had and wasted to learn to find love happiness.
Please, Chocolated Wild Horse, don't make my heart feel pain while you let passing an existence empty of purpose, don't be afraid within the "I can't" while you pour the only opportunity to really live, don't hurt my soul missing the lessons of the learning to find love happiness TOGETHER.
Pluck up courage to the adventure of living... and I risk along with you because I Love You Very Much.
Hay momentos en la vida en que sentimos tanto
La falta de alguien que lo que más queremos
Es sacar esa persona de nuestros sueños
Y abrazarla.
Soña con todo lo que quieras,
Se lo que quieras ser,
Porque apenas tenes una vida
Y solo tenes una chance
De hacer aquello que quieras.
Usa toda la felicidad para hacerla dulce.
Dificultades para hacerla fuerte.
Tristeza para hacerla humana,
Y suficiente esperanza para hacerla feliz.
Las personas más felices
No tienen las mejores cosas.
Saben aprovechar lo mejor
De las oportunidades que aparecen
En sus caminos.
La felicidad se aparece a quienes lloran.
A quienes se lastiman.
A quienes buscan y siempre intentan.
Y a quienes reconocen
La importancia de las personas que pasan por sus vidas.
El futuro más brillante
Está basado en un pasado vivido intensamente.
Solo tendrás éxito en la vida
Cuando perdones las equivocaciones
Y las decepciones del pasado.
La vida es corta, pero las emociones que podemos dejar
Duran una eternidad.
La vida no es un juego
Porque un lindo día se muere.
Soñe con un laberinto... Uno de los objetos más llenos de simbología esotérica, espiritual y mitológica.
Mi laberinto era como esos de la Inglaterra monárquica del medioevo, de arbustos no muy altos como para ver el camino retorcido del otro lado, pero lo suficiente como para que no puedan ser saltados y evitar cualquier trampa.
Según las varias interpretaciones de sueños un laberinto significa confusión, desorientación, enredos, conflictos, complicaciones, dificultades... creadas frecuentemente por amores/amantes. Estoy tratando de olvidar un amante prohibido, sin olvidarme del amor que consumamos y manteniendo la paciencia para esperarlo hasta que el amor deje de ser imposible.
Según la interpretación de sueños un laberinto de plantas, árboles o vida significa el encuentro de la felicidad cuando menos se la espera, augura inesperadas alegrías y la sorpresa de la prosperidad en momentos difíciles cuando se está desesperado.
Al final de mi sueño encontraba la salida del laberinto siguiendo el origen de la música "All You Need Is Love", de mis adorados Beatles.
Encontrar la salida = hallar una solución o respuesta.
La música siempre es un buen augurio, presagio de felicidad y consideración. La música armoniosa es presagio de prosperidad y placer y expresar emociones positivas...
Además si se da en personas con aspiraciones espirituales es un indicio de piedad y elevación. Esta búsqueda del sacrificio por amor es dolorosa, pero tendrá su recompensa.
Y ya empezó dejándome improvisar esta publicación después de 4 meses de sequía silenciosa...
Há momentos na vida em que sentimos tanto
a falta de alguém que o que mais queremos
é tirar esta pessoa de nossos sonhos
e abraçá-la.
Sonhe com aquilo que você quiser.
Seja o que você quer ser,
porque você possui apenas uma vida
e nela só se tem uma chance
de fazer aquilo que se quer.
Tenha felicidade bastante para fazê-la doce.
Dificuldades para fazê-la forte.
Tristeza para fazê-la humana.
E esperança suficiente para fazê-la feliz.
As pessoas mais felizes
não têm as melhores coisas.
Elas sabem fazer o melhor
das oportunidades que aparecem
em seus caminhos.
A felicidade aparece para aqueles que choram.
Para aqueles que se machucam.
Para aqueles que buscam e tentam sempre.
E para aqueles que reconhecem
a importância das pessoas que passam por suas vidas.
O futuro mais brilhante
é baseado num passado intensamente vivido.
Você só terá sucesso na vida
quando perdoar os erros
e as decepções do passado.
A vida é curta, mas as emoções que podemos deixar
duram uma eternidade.
A vida não é de se brincar
porque um belo dia se morre.
Sonhei com um labirinto... Um dos objetos mais cheios de simbologia esotérica, espiritual e mitológica.
Meu labirinto era como esses da Inglaterra monárquica do medievo, de arbustos não muito altos como para olhar o caminho retorcido do outro lado, mas o suficiente como para não puderem ser saltos e evitar qualquer engano.
Segundo as várias interpretações de sonhos, um labirinto significa confusão, desorientação, enrascadas, conflitos, complicações, dificuldades... criadas frequentemente por amores/amantes. Estou tratando de esquecer um amante proibido, sem me esquecer do amor que consumamos e mantendo a paciência para esperá-lo até que o amor deixe de ser impossível.
Conforme a interpretação dos sonhos um labirinto de plantas, árvores ou vida significa o encontro da felicidade quando menos é esperada, augura inesperadas alegrias e a surpresa da prosperidade em momentos difíceis quando está se desesperado.
No final do sonho encontrava a saída do labirinto seguindo a origem da música "All You Need Is Love", de meus adorados Beatles.
Encontrar a saída = achar uma solução ou resposta.
A música é sempre um bom augúrio, presságio de felicidade e consideração. A música harmoniosa é presságio de prosperidade e prazer e expressar emoções positivas...
Além disso se dera-se em pessoas com aspirações espirituais é um indício de piedade e elevação. Esta procura de sacrifício por amor é dolorosa, mas terá sua recompensa.
E já começou me deixando improvisar esta publicação depois de 4 meses de seca silenciosa...
There are moments in life that we feel so much
Missing someone that what we most want
Is to take that person out of our dreams
And hold him/her.
Dream with all you want,
Be what you want to be,
Because you only have one life
And only have one chance
To do that thing you want.
Use all the happiness to make it sweet.
Difficulties to make it strong.
Sadness to make it human,
And hope enough to make it happy.
Happier people
Don't have the better stuffs.
They know how to take advantage of the best
Of the opportunities that appear
In their paths.
Happiness appears to those who cry.
To those who get hurt.
To those that search and always try.
To those that reckon
The value of the people that pass through their lives.
The most brilliant future
It is based on an acutely lived past.
You will only get success in life
When you forgive the mistakes
And the deceptions of the past.
Life is short, but the emotions we can leave behind
Last for all eternity.
Life is no game
Because a nice day you die.
I dreamed with a labyrinth... One of the objects more full of esoteric, spiritual and mythological symbology.
My labyrinth was like those of the Monarchist England of the Middle Ages, of not much tall bushed as to see the twisted way of the other side, but enough to not get jump and avoid any trap.
According to the several dream's interpretation a labyrinth means confusion, disorientation, mess, conflicts, complications, difficulties... created frequently by loves/lovers. I'm trying the forget a forbidden lover, without forgetting the love we consummate and keeping the patience to wait for him until the love stop being impossible.
According to the dream's interpretation a plants, trees or live labyrinth means the meeting of happiness when it wasn't expected, predict unexpected joys and the surprise of prosperity in difficult times when one is desperate.
At the end of my dream I found the labyrinth exit following the origin of the music "All you need is love," by my adored Beatles.
Come upon the exit = find a solution or reply. Music is always a good omen, presage of happiness and consideration. Harmonic music is presage of prosperity and pleasure and expressing positive emotions...
Also if it is showed to people with spiritual ambitions it's indication of mercy and elevation. This search of sacrifice for love is painful, but it will have its reward.
It already started letting me improvise this post after 4 months of silent drought...
¿Dios comete errores?
Esa creo que es una de las preguntas que la humanidad se ha hecho desde el comienzo de los tiempos y que sin importar las corrientes filosóficas que se representen o las religiones que se crean, todavía nadie ha podido responder.
Generalmente se nos aparece esta pregunta cuando muere algún ser querido, o cuando algo que nos hace muy bien se termina... Un dicho que es usado para consolarnos en esos momentos es que "El Señor trabaja en formas misteriosas" y tenemos que confiar en el plan divino.
Igualmente todos los seres humanos somos mortales. Sabemos que nacemos y en algún momento nuestra vida terminará, lo único que no sabemos es cuando. Esto puede de alguna forma racional ayudarnos a darnos consuelo; para los creyentes católicos existe la Vida Eterna y para los creyentes de otras religiones habrá reencarnación o diferentes eventos espirituales. ¿Serán esas las formas misteriosas del trabajo del Señor?
Cuando algo que nos hace muy bien termina es más difícil encontrar un consuelo tan racional. Las cosas que nos gustan y más cuando nos hacen bien, queremos que duren para siempre. Pero no podemos controlar todo y no todo depende de nuestra voluntad exclusivamente, las personas que nos rodean también ejercen su voluntad para bien o mal de nuestros deseos.
Pero creo que hay algo que ninguno puede controlar y es el tiempo... o los momentos.
Como dije antes sabemos que vamos a morir, pero no sabemos cuando. No tenemos el poder de controlar cuando moriremos (excepto en los casos de suicidio), como tampoco podemos elegir cuando queremos que nuestros seres queridos lo hagan. Si fuera posible todos desearíamos que nuestros familiares vivieran eternamente a nuestro lado.
Lógicamente que es muy diferente la situación respecto de los acontecimientos que nos hacen bien. En esos casos las cosas nos pasan porque buscamos que nos pasen, porque hacemos lo más que podemos porque sucedan. Pero no siempre suceden en el momento en que las esperamos... pueden suceder antes o después dependiendo no solo de nuestra voluntad, sino también de las acciones de otras personas.
¿Y que pasa con los hechos inesperados? ¿Qué pasa cuando nos pasa algo que nos sorprende y nos maravilla, y que aunque no lo buscamos también nos hace bien?
¿Dios comete errores cuando nos suceden hechos inesperados? Puede suceder que estas sorpresas nos hagan cambiar los planes, nos interrumpan en alguna búsqueda, nos compliquen los acontecimientos o retracen la llegada de eso que nos hace bien. O incluso puede suceder que ese hecho sorpresivo termine por hacer concluir aquello otro que tanto buscamos y nos hacía tan bien.
Algo así me pasó en este tiempo. Y por eso me pregunto si es que ¿Dios comete errores?
Conseguí lograr lo que me parecía inalcanzable, llegué a donde pensaba que era imposible, cumplí lo que desde chica había soñado. Esos sueños que van creciendo junto con nosotros y que cuanto más tiempo pasa más importantes se nos hacen, yo logré cumplirlo. Y a la vez ese sueño enorme me permitió cumplir otro par de sueños más pequeños que creo que de otro modo hubieran sido bastante difíciles... pero sucedió algo inesperado.
Se me apareció una persona muy, pero muy especial en mi vida que conocí gracias a haber podido cumplir mi sueño. ¡Que paradoja! Si no hubiese cumplido mi sueño no podría haber conocido a esta persona, pero a la vez el haber conocido a esta persona me destruyó mi sueño en miles de pedacitos.
Como decía antes los seres humanos no podemos controlar los momentos. Supongo que si hubiese conocido a esta persona antes de cumplir mi sueño, tal vez no lo hubiese cumplido nunca. O si lo hubiese conocido muchísimo después de haber mantenido mi sueño por un largo tiempo no me dolería tanto en el alma que mi sueño se termine tan pronto.
¿Será que Dios comete errores? ¿Será que Él tampoco puede controlar los momentos en que ciertas situaciones suceden?
Me lo pregunto y no le encuentro respuesta. Me encuentro con que Dios me dió la posibilidad de cumplir lo que tanto quise, pero por un tiempito muy demasiado corto. El sueño que perseguí por más de 20 años, apenas pude experimentarlo por dos años.
Me lo pregunto y no le encuentro respuesta. Esta persona aparece en mi vida demasiado pronto al comienzo de mi realización y yo aparezco en su vida demasiado tarde pues ya tiene una familia... y estos sentimientos que compartimos aparecen en mi vida por primera vez con tanta profundidad y en la vida de él reflorecen después de tantos años de olvido.
Y termina sucediendo que mi impulsivo corazón queda destrozado por la conclusión prematura de mi sueño y herido porque la causa de ese final es esta persona tan especial; y a la vez mis sentimientos por esta persona han crecido de forma exponencial. Un verdadero nudo que mi razón no puede entender, pero que mi ser no puede evitar.
¿Será que Dios comete errores? ¿Ustedes que creen?
Deus erra?
Essa, eu acredito, é uma das perguntas que a humanidade tem se feito desde o começo dos tempos e que sem importar as correntes filosóficas que se apresentam ou as religiões que se acreditam, ainda ninguém tem podido responder.
Geralmente esta pergunta aparece-nos quando algum ser querido morre, ou quando algo que nos faz bem acaba... Um dito que é usado para nos consolar nesses momentos é que "O Senhor trabalha em formas misteriosas" e temos que confiar no plano divino.
Mesmo assim, todos os seres humanos somos mortais. Sabemos que nascemos e em algum momento nossa vida acabará, a única coisa que não sabemos é quando. Isto, de alguma forma racional, pode nos ajudar a ter um consolo; para os crentes católicos existe a Vida Eterna e para os crentes de outras religiões terá reencarnação ou diferentes eventos espirituais. Serão essas as misteriosas formas do trabalho do Senhor?
Quando algo que nos faz muito bem acaba é mais difícil achar consolo tão racional. As coisas de que gostamos e mais quando nos fazem bem, queremos que durem para sempre. Mas não podemos controlar tudo e não tudo depende de nossa vontade exclusivamente, as pessoas que nos rodeiam também exercem sua vontade para bem ou mal de nossos desejos.
Mas acredito que tem algo que ninguém pode controlar e é o tempo... ou os momentos.
Como eu disse antes, sabemos que vamos a morrer, mas não sabemos quando. Não temos o poder de controlar quando morreremos (exceto nos casos de suicídio), como também não podemos escolher quando queremos que nossas pessoas queridas o façam. Se for possível todos desejaríamos que nossos familiares vivessem eternamente a nosso lado.
Logicamente, a situação é muito diferente respeito dos acontecimentos que nos fazem bem. Nesses casos as coisas nos acontecem porque procuramos que aconteçam, porque fazemos o mais que podemos para elas acontecer. Mas não sempre acontece no momento em que as esperamos... podem acontecer antes ou depois dependendo não só de nossa vontade, mas também das ações de outras pessoas.
E o que acontece com os fatos inesperados? O que acontece quando sucede alguma coisa que nos surpreende e nos maravilha, e embora não procuramos que isso aconteça quando suceder nos faz bem?
Deus comete errores quando nos sucedem fatos inesperados? Pode acontecer que estas surpresas nos façam mudar os planos, interromper alguma busca, complicar os acontecimentos ou retrasar a chegada disso que nos faz bem. Ou ainda, pode acontecer que esse fato inesperado acabe por fazer concluir aquilo outro que tanto procuramos e nos fazia tão bem.
Algo assim me aconteceu neste tempo. E por isso me pergunto se é que Deus erra?
Consegui fazer o que me parecia inalcançável, cheguei onde pensava que era impossível, cumpri o que desde menina tinha sonhado. Eu consegui cumprir com esses sonhos que vão crescendo junto conosco e que quando mais tempo passa mais importantes se tornam. E ao mesmo tempo esse sonho enorme me permitiu cumprir outro par de sonhos mais pequenos que acho de outro modo tivessem sido bastante difíceis... mas algo inesperado aconteceu.
Apareceu-me uma pessoa muito, mas muito especial em minha vida que conheci graças a ter podido cumprir meu sonho. Que paradoxa! Se não tivesse cumprido meu sonho não poderia ter conhecido esta pessoa, mas ao mesmo tempo o fato de tê-lo conhecido me destruiu meu sonho em milhares de pedacinhos.
Como eu disse antes os seres humanos não podemos controlar os momentos. Suponho que se tivesse conhecido esta pessoa antes de cumprir meu sonho, talvez não o tivesse cumprido nunca. Ou se o tivesse conhecido muitíssimo depois de ter mantido meu sonho por muito tempo não doeria tanto na minha alma que meu sonho se acabe tão pronto.
Será que Deus erra mesmo? Será que Ele também não pode controlar os momentos em que certas situações sucedem?
Pergunto-me e não encontro resposta. Me encontro com que Deus me deu a possibilidade de cumprir o que tanto quis, mas por um tempinho muito curto demais. O sonho que persegui por mais de 20 anos, apenas pude experimentá-lo por dois anos.
Pergunto-me e não encontro resposta. Esta pessoa aparece em minha vida pronto demais no começo de minha realização e eu apareço em sua vida tarde demais pois ele já tem família... e estes sentimentos que dividimos aparecem em minha vida pela primeira vez com tanta profundidade e na vida dele reflorescem depois de tantos anos de esquecimento.
E acaba acontecendo que meu impulsivo coração fica destroçado pela conclusão prematura de meu sonho e ferido porque a causa desse final é esta pessoa tão especial; e ao mesmo tempo meus sentimentos por esta pessoa têm crescido de forma exponencial. Um verdadeiro nó que minha ração não pode entender, mas que meu ser não pode evitar.
Será que Deus erra? Vocês que acham?
Does God make mistakes?
I think that's one of the questions that humanity has asked since the beginning of times and not matter the philosophic trends that are represented or the religions believed, nobody has answered yet.
Usually this question appear before us when a beloved dies, or when something that does good to us ends... A saying that is used to console ourselves in these moments is that "The Lord works in mysterious ways" and we have to trust in a divine plan.
Equally all the fellowman are mortals. We know that we were born and in some time our life will end, the only thing we don't know is when. This, in a rational way, can help us give us comfort; for the Catholic believers there's Ethernal Life and for the believers of other religions there will be incarnation or different spirituals events. Would those be the mysterious ways of the Lord's work?
When something that does good to us ends it's more difficult to find such rational console. We want the things that we like and more when they make good to us, to last forever. But we can't control all and not all depends of our will exclusively, people that surround us also exert their will for good or worse of our wishes.
But I think that there's something that nobody can control and it's time... or moments.
As I said before we know we're going to die, but we don't know when. We don't have the power to control when we will die (except in the suicide cases), as neither we can choose when we want our beloved to do it. If it could be possible we all would wish out relatives to live forever by our side.
Logically it's very different the situation about the events that do well to us. In some cases the things happen to us because we seek them to happen because we do the more we can for them to happen. But not always they happen in the moment we wait for them... they can happen before or after depending not only of our will, but also of the actions of other people.
And what about the unexpected facts? What's on when something that surprises and make us wonder happen to us and also does well to us although we didn't look for it? Does God make mistakes when unexpected facts happen? It could happen that these surprises make us change our plans, interrupt some search, complicate the events or delay the arrive of that thing that does well to us. Or even could happen that the surprise fact leads to finish that other thing we looked for and made us so well.
Something like that happened to me in this time. And that's why I wonder if God makes mistakes?
I achieved what seemed unreachable, I arrived to where I thought it was impossible, I fulfilled what I have dreamed since a child. I managed to accomplished those dreams that are growing all along with us and that the more time it happens the more important they are. And at the same time this huge dream allowed me to fulfil other couple of smaller dreams that I think they would have been very difficult otherwise... but something unexpected happened.
Appeared before me a person very, very special in my life that I know because I have achieved my dream. What a paradox! If I hadn't fulfilled my dream I couldn't have known this person, but at the same time having known this person destroyed my dream in thousand of little pieces.
As I said human beings can't control the moments. I guess that had I known this person before fulfilled my dream, maybe I hadn't accomplished it never. Or if I had known him a lot later of keeping my dream for a long time it wouldn't hurt so much in my soul that my dream ended so soon.
Would be that God makes mistakes? Would be that Him can't control either the moments where certain situations happen?
I asked myself and can't find an answer. I find that God gave me the possibility to fulfill what I wanted so much, but for a very little short time. The dream I pursue for more than 20 years, I was only able to experience it for only two years.
I wonder and I can't find an answer. This person appears in my life much too early at the beginning of my realization and I appear in his life much too late because he already has a family... and these feelings we share appear in my life for the first time with such deepness and in his life reflourish after many years in the oblivion.
And it happens that my impulsive heart is shattered for the premature ending of my dream and hurt because the motive of that end is this person so special; and at the same time my feelings for him have grown in an exponential way. A truthful knot that my reason can't understand, but my being can't avoid.
Would be that God make mistakes? What do you think?
The other day I read the advertising of a new self-help book published that talked about the behaviour of people that accomplished their dreams. And searching the Internet I'm amazed that there are almost 3 million pages with advice, rules, steps to follow and even courses to learn how to get the dreams. I could do it, I don't know if because my dream was modest or because I looked for something concrete, the thing is that I could transform it in reality. It wasn't easy, logically, it took me many years, be tenacious, search and take advantage of every single opportunity that could be possible; and I must confess that many times I felt I would never accomplished that it was too difficult... but life smiled at me and I could get what many people never have the chance. My dream was about being able to work of what I like, transform my passion in a source of incomes, do of my hobby my profession. That my source of joy be my job that I never have to stress or felt unenthusiastic, simply because I love this activity and this environment. How many people do you know that have got this in life? I got it, I suppose that now I could write some cheap psychology book like the one I was reading the advert.
I was happy, yes, but my happiness last only what a sigh last. I met someone that turn the world upside down, someone that made me feel completely new emotions that dazzled me like never have happened before. Someone that lied to me that deceived me and betrayed me stealing the possibility of keeping on doing reality my dream of all my life. I don't know if he did it on purpose, I can't believe that there are people such sadistic or evil, I simply think he just stabbed me in the heart without notice... but he later sank it without remorse. So I passed nonstop from happiness of walking over the waters to sadness of want to drown in them in only just seven months. I still believe that I could write that shoddy self-help book. I know that nobody can't take me away what I have lived, but also nothing takes away the bitterness of feeling that be contented with this it's too very little. I don't remember feeling sad like this never before as now. I fought all my life to achieve this dream, so many sacrifices, so much time, everything for nothing and I never thought be prepared to defend it if I was stolen or to lose it. I'm not sure if I would have chosen never accomplished at all, rather than living this feeling of plunder. Many times I thought about it. I thought that was it that was useless to go on that if I had accomplished what I always believed was what I have to do and be in my life, was pointless to continue with an existence empty of dreams and purposes. Many times I felt like a load, a useless ballast that only bothers... I still don't know quite well why I didn't do anything about it yet. I think that if I didn't go away was due to respect for my family and because I love life a lot... but I didn't lack desires.
I spend all the time telling to everybody that I'm trying to pursue another dream, but actually I feel that now I'm not trying to fulfill another dream, but I'm running away frightened of this sadness that breaks my soul in two. I carry on me the worst of the desolation... I feel I didn't lose the dream that always guided my life, but that I was stolen and I couldn't defend it. And I don't know how to get rid of this repugnant sensation that only a revenge equally painful could let me free. I have converted myself into an expert in the art of dissimulate my tears in front of everybody, of pretending smiles and saying that everything is alright. During the week I take up to the extreme that of "put the batteries" on the studding using it like a drug to avoid think, to not remember what slipped away from my hands, to not feel the lost... But on the weekends, I can't bear my soul. I want to stop crying every night, I want to leave behind this sadness, I want to feel like jumping again... I want, but I can't. Could it be that if I write a self-help fourth class psychology book it will help me survive this?
El otro día leía la publicidad de un nuevo libro de autoayuda publicado que hablaba sobre el comportamiento de las personas que realizaron sus sueños. Y buscando por internet me asombré de que hay casi 4 millones de páginas con consejos, reglas, pasos a seguir y hasta cursos para aprender a conseguir los sueños. Yo lo pude hacer, no se si porque mi sueño era modesto o porque busqué algo que fuera concreto, la cuestión es que lo pude transformar en realidad. No fue fácil, lógicamente, me costó muchos años, ser insistente, buscar y aprovechar cada una de las oportunidades que fueran posibles; y debo confesar que muchas veces sentí que nunca lo lograría, que era demasiado difícil... pero la vida me sonrió y pude conseguir lo que mucha gente nunca tiene la oportunidad. Mi sueño era poder trabajar de lo que me gusta, transformar mi pasión en una fuente de ingresos, hacer de mi hobbie mi profesión. Que mi fuente de alegría sea mi trabajo, que nunca fuera a estresarme o a sentirme desganada, simplemente porque amo esa actividad y ese ambiente. ¿Cuantas personas conocen que han conseguido esto en la vida? Yo lo conseguí, supongo que ahora bien podría escribir algún libro de psicología barata como ese del que leía la publicidad.
Fui feliz, sí, pero mi felicidad duró solamente lo que dura un suspiro. Conocí a alguien que me puso el mundo de cabeza, alguien que me hizo sentir emociones completamente nuevas, que me deslumbró como nunca antes me había pasado. Alguien que me mintió, que me engañó y que me traicionó robándome la posibilidad de poder continuar haciendo realidad mi sueño de toda la vida. No se si lo hizo a propósito, no puedo creer que exista alguien tan sádico o malvado, simplemente creo que me clavó un puñal en el corazón sin darse cuenta... pero que después lo hundió sin remordimiento. Así que pasé sin escalas intermedias de la felicidad de caminar sobre las aguas a la tristeza de querer ahogarme en ellas en apenas 7 meses. Aún creo que podría escribir ese libro de autoayuda berreta. Ya se que nadie me quita lo bailado, pero tampoco nada me quita la amargura de sentir que conformarme con eso es demasiado poco. No recuerdo sentirme así de triste nunca antes como ahora. Luché toda mi vida por realizar este sueño, tantos sacrificios, tanto tiempo, todo para nada y nunca se me ocurrió prepararme para defenderlo si me lo robaban o para perderlo. No estoy segura de si hubiera preferido no realizarlo nunca, antes que vivir este sentimiento de saqueo. Muchas veces lo pensé. Pensé que ya estaba, que ya no tenía sentido seguir, que si ya había logrado lo que siempre creí que era lo que tenía que hacer y ser en mi vida, ya no tenía más sentido continuar con una existencia vacía de sueños y propósitos. Varias veces me sentí una carga, un lastre inútil que solo molesta... todavía no se muy bien por qué aún no hice nada al respecto. Creo que si no me fui es por respeto a mi familia y porque amo mucho la vida... pero ganas no me faltaron.
Me la paso diciéndole a todo el mundo que estoy tratando de perseguir otro sueño, pero en realidad siento que ahora no estoy intentando realizar otro sueño, sino que estoy huyendo espantada de esta tristeza que me quiebra en dos el alma. Llevo encima el peor de los desamparos... Siento que no perdí el sueño que siempre guió mi vida, sino que me lo robaron y no lo supe defender. Y no se como deshacerme de la asquerosa sensación de que solo una venganza igual de dolorosa podría liberarme. Me he transformado en una experta en el arte de disimular mis lágrimas delante de todos, de simular sonrisas y decir que está todo bien. Durante la semana llevo al extremo eso de "ponerme las pilas" en el estudio trato de usarlos como droga para no pensar, no acordarme de lo que se me escabulló de entre las manos, no sentir la pérdida... Pero los fines de semana, no puedo con mi alma. Quiero dejar de llorar todas las noches, quiero dejar atrás esta tristeza, quiero volver a tener ganas de saltar... quiero pero no puedo. ¿Será que si escribo un libro de autoayuda psicológica de cuarta me ayudará a sobrevivir esto?
O outro dia lia a publicidade de um novo livro de auto-ajuda publicado que falava sobre o comportamento das pessoas que realizaram seus sonhos. E procurando pela Internet fiquei assombrada sabendo que tem quase 3 milhões de páginas com conselhos, regras, passos a seguir e até cursos para aprender a conseguir os sonhos. Eu pude fazê-lo, não sei se porque meu sonho era modesto ou porque procurei algo que fosse concreto, a questão é que pude transformá-lo em realidade. Não foi fácil, logicamente, me custou muitos anos, ser insistente, procurar e aproveitar cada uma das oportunidades que forem possíveis; e devo confessar que muitas vezes senti que nunca o conseguiria, que era difícil demais... mas a vida me sorriu e pude conseguir o que muitas pessoas nunca têm a oportunidade. Meu sonho era poder trabalhar do que gosto, transformar minha paixão em uma fonte de ingressos, fazer do meu hobby minha profissão. Que minha fonte de alegria seja o emprego, que nunca fosse me estressar ou sentir sem vontade, simplesmente porque amo essa atividade e esse ambiente. Quantas pessoas conhecem que tenham conseguido isto na vida? Eu consegui, suponho que agora bem poderia escrever algum livro de psicologia barata como esse do que lia a publicidade.
Fui feliz, sim, mas minha felicidade durou somente o que dura um suspiro. Conheci alguém que me botou o mundo de cabeça, alguém que me fiz sentir emoções completamente novas, que me deslumbrou como nunca antes tinha me acontecido. Alguém que me mentiu, que me enganou e que me traiu roubando-me a possibilidade de poder continuar fazendo realidade meu sonho de toda a vida. Não sei se fez propositadamente, não posso acreditar que exista alguém tão sádico ou malvado, simplesmente acho que me cravou um punhal no coração sem se dar conta... mas depois afundou sem remorso. Então passei sem escalas intervalos da felicidade de caminhar sobre as águas à tristeza de querer me afogar nelas em apenas 7 meses. Ainda acredito que poderia escrever esse livro de auto ajuda vulgar. Já sei que ninguém me tira isso, mas também ninguém me tira a amargura de sentir que me conformar com isso é pouco por demais. Não me lembro sentir assim de triste nunca antes como agora. Lutei toda minha vida por realizar este sonho, tantos sacrifícios, tanto tempo, todo para nada e nunca teve a idéia de me preparar para defendê-lo se me roubavam ou para perdê-lo. Não tenho certeza se tivesse preferido não realiza-lo nunca, antes de viver este sentimento de saqueio. Muitas vezes o pensei. Pensei que já estava, que já não tinha sentido seguir, que se já tinha obtido o que sempre acreditei que era o que tinha de fazer e ser na minha vida, já não tinha mais sentido continuar com uma existência vazia de sonhos e propósitos. Várias vezes me senti uma carga, um peso inútil que só incomoda... ainda não sei muito bem por que não fiz nada a respeito. Acho que se não fui embora é pelo respeito a minha família e porque amo muito a vida... mas vontades não me faltaram.
Passo dizendo para todo o mundo que estou tentando perseguir outro sonho, mas na realidade sinto que agora não estou tentando realizar outro sonho, mas, sim, estou fugindo espantada desta tristeza que me quebra em dois a alma. Levo em cima o pior dos desamparos... Sinto que não perdi o sonho que sempre guiou minha vida, mas que me roubaram e não soube defendê-lo. E não sei como me desfazer da nojenta sensação que só uma vingança igual de dolorosa poderia me liberar. Tenho me transformado em uma experta na arte de dissimular minhas lágrimas diante de todos, de simular sorrisos e dizer que está tudo bem. Durante a semana levo até o extremo isso de "botar as pilhas" no estudo tento usá-lo como droga para não pensar, não lembrar do que se me escapuliu dentre as mãos, não sentir a perda... Mas nos fins de semana, não posso com minha alma. Quero deixar de chorar todas as noites, quero deixar atrás esta tristeza, quero voltar a ter vontade de pular... quero mas não posso. Será que escrever um livro de auto-ajuda psicológica de quarta categoria me ajudará a sobreviver esto?
Esto lo escribí como notas en mi celular mientras estaba en el micro que me traía de vuelta de San Pablo, hace 7 meses... El título es textual de labios de Bagual Scout Achocolatado en Zello una noche en Posadas que dije que no (y él tenía tremenda erección). Mezcla de lágrimas, traición e insinuaciones.
¿Y ahora que hago con esto? No quería que fuera así. Silencio, frustración, peligroso... ¿Cómo hago para deshacer esto?
¿Y ahora que hago con esto? Quiero volver el tiempo atrás, ¿por qué insististe al principio? Si te dije que había llegado muy demasiado tarde, que no...
¿Y ahora que hago con esto? Que estoy loquita y enviciada... Y te lo dije, ¿qué pasó?, ¿por qué cambiaste así conmigo? Yo no quería esto, así no lo quiero.
¿Y ahora que hago con esto? ... ¿podemos volver atrás? Desencadename el corazón, liberame, deshace este hechizo por favor.
¿Y ahora que hago con esto? Porque esto no es lo que buscaba con vos. Quería y aún quiero darte momentitos de alegría, pedacitos de escape de tus preocupaciones.
¿Y ahora que hago con esto? Que sola no lo puedo deshacer. Si a cambio solo quería que me prestes tu sonrisa, tu palabra y tu mirada feliz.
¿Y ahora que hago con esto? Que no es lo que buscaba, que no me permite hacerte gozar y tampoco me da placer. ¿Y ahora que hago con esto? Si siento que esto no es amarte como te mereces. Si siento que no me dejas darte todo lo que puedo... aunque sí me duele mucho.
¿Y ahora que hago con esto? Con este rechazo que no me merezco. No creo que haya hecho nada para recibir ese trato de vos.
¿Y ahora que hago con esto? Con el dolor de sentir que queres borrar mi presencia, que me ninguneas, que me evitas, que me aislas... pero que al mismo tiempo cuando tenes fuego me perseguis y me cazas.
¿Y ahora que hago con esto? Con el dolor de que lo hagas tan evidente que todos se den cuenta... Y me lo cuenten, me pregunten y me duela más.
¿Y ahora que hago con esto? Con esta maldad que percibo, sabiendo que vos no sos así... Malo conmigo, solo conmigo.
¿Y ahora que hago con esto? Que digas que soy un castigo en tu vida. ¿Desde cuándo pasé a serlo? Duele muchísimo en el pecho escucharte decir esto.
¿Y ahora que hago con esto? Con tu indecisión y tu doble discurso, con tu calentura cuando me tenes ganas y me perseguís, porque no se como salir del laberinto enredado de tu hechizo. ¿Y ahora que hago con esto? Con extrañarte, con tus recuerdos, con el dolor de no poder dejar de pensar en vos y con el sufrimiento de saber que aunque queramos no alcanza.
¿Y ahora que hago con esto? Siempre se dice que no hay mayor sufrimiento que un amor no correspondido, pero creo que se han equivocado y he conocido algo peor: un amor correspondido pero prohibido y peligroso...
¿Y ahora que hago con esto? Con esta amistad que no se cuanto va a durar porque me cuesta horrores mantenerla y tengo unas ganas enormes de comerte a besos. ¿Y ahora que hago con esto? Si lo único que quería era liberarte de la prisión de tu cama, de la cual escapás desesperado los fines de semana porque en ella no conseguis lo que yo te provoco aunque no quiera. Tontito.
Escrevi isto como notas em meu celular enquanto estava no ônibus que me trazia de volta de São Paulo, faz uns 7 meses... O título é textual dos lábios do Bagual Escoteiro Achocolatado em Zello uma noite em Posadas que eu disse não (e ele tinha tremenda ereção). Mistura de lágrimas, traição e insinuações.
E agora que faço com isto? Não queria que fora assim. Silêncio, frustração, perigoso... Como faço para desfazer isto?
E agora que faço com isto? Quero voltar o tempo atrás, Por que insististe no princípio? Se te disse que eu tinha chegado muito tarde demais, Que não...
E agora que faço com isto? Que estou louquinha e viciada... E o disse para você, o que aconteceu?, por que mudaste assim comigo? Eu não queria isto, assim não quero. E agora que faço com isto? ...Podemos voltar atras? Me desencadeias o coração, me liberas, Desfaz este feitiço por favor.
E agora que faço com isto? Porque isto não é o que procurava com você. Queria e ainda quero te dar momentinhos de alegria, Pedacinhos de escape de tuas preocupações.
E agora que faço com isto? Que sozinha não o posso desfazer. Se em troca só queria que me emprestes teu sorriso, Tua palavra e teu olhar feliz.
E agora que faço com isto? Que não é o que procurava, Que não me permite te fazer gozar e Também não me da prazer. E agora que faço com isto? Se sinto que isto não e te amar como te mereces. Se sinto que não me deixas te dar todo o que posso... Embora sim dói muito.
E agora que faço com isto? Com este repúdio que não mereço. Não acho que tenha feito nada para receber esse trato de você.
E agora que faço com isto? Com a dor de sentir que queres apagar minha presencia, Que me ignoras, que me evitas, que me isolas... Porem ao mesmo tempo quando tens fogo me persegues e me caças.
E agora que faço como isto? Com a dor de que o faças tão evidente que todos se dêem conta... E me contem, me perguntem e Me doa mais.
E agora que faço com isto? Com esta maldade que percebo, Sabendo que você não é assim... Mau comigo, só comigo.
E agora que faço com isto? Que digas que sou um castigo em tua vida. Desde quando passei a sê-lo? Dói muitíssimo no peito te escutar dizer isto.
E agora que faço com isto? Com tua indecisão e teu duplo discurso, Com tua quentura quando me tens vontade e me perseguis, Porque não sei como sair do labirinto enredado de teu feitiço. E agora que faço com isto? Com te ter saudade, com tuas lembranças, Com a dor de não poder deixar de pensar em você e Com o sofrimento de saber que embora queiramos não adianta.
E agora que faço com isto? Sempre se diz que não tem maior sofrimento que um amor não correspondido, Mas acho que tem errado e tenho conhecido algo pior: Um amor correspondido porem proibido e perigoso...
E agora que faço com isto? Com esta amizade que não sei quanto vai durar Porque me custa horrores mantê-la e Tenho uma vontade enorme de te comer a beijos. E agora que faço com isto? Se a única coisa que queria era te libertar da prisão de tua cama, Da qual fugis desesperado nos fins de semana Porque nela não conseguis o que eu te provoco embora não queira. Tolinho.
This a wrote as notes in my cell phone while I was in the bus that brought me back from Sao Paulo, like 7 months ago... The tittle is literal from Wild Horse Chocolate-Coloured Scout in Zello one night in Posadas that I said no (and he had a tremendous erection). Mixture of tears, betrayal and advances.
And now what do I do with this? I didn't want to be like this. Silence, frustration, dangerous... How do I do to undo this?
And now what do I do with this? I want to turn the time back, why did you insist at the beginning? If I told you that I had come much too late, that no...
And now what do I do with this? That I'm crazy and corrupted... And I told you, what happened?, why you changed like this with me? I didn't want this, I don't want it in this way. And now what do I do with this? ... Can we go back? Unchain my heart, set me free, undo this spell please.
And now what do I do with this? Because this isn't what I looked for with you. I wanted and still want to give you little moments of joy, little pieces of scape from your worries.
And now what do I do with this? That I can undo it alone. If in exchange I only wanted to lend me your smile, your word and your happy look.
And now what do I do with this? That isn't what I was looking for, That doesn't allow me to make you enjoy and doesn't give me pleasure either. And now what do I do with this? If I feel that this isn't love you as you deserve. If I feel that you don't let me give you all I can... although it do hurt a lot.
And now what do I do with this? With this reject that I don't deserve. I don't think I have done anything to receive this treatment from you.
And now what do I do with this? With the pain to feel that you want to erase my presence, that you ignore me that you avoid me that you isolate me... but at the same time you chase and hunt me when you have fire.
And now what do I do with this? With the sorrow that you do such evident that everybody notices it... And they tell me, they ask me and it hurts me more.
And now what do I do with this? With this evilness that I perceive, knowing you aren't like this... Bad with me, just with me.
And now what do I do with this? That you tell me I'm a punishment in your life. Since when I started to be? It hurts a lot deep down to hear you say this.
And now what do I do with this? With your hesitation and your double speech, with your hots when you feel me like and you pursue me, because I don't know how to get out of this tangled up labyrinth of your spell. And now what do I do with this? With missing you, with your memories, with the pain of can't stop thinking about you and with the suffering to know that even we wanted it doesn't enough.
And now what do I do with this? They always say that isn't greater suffering that an unrequited love, but I think that they are wrong and I have known something worse: a requited love, but prohibited and dangerous...
And now what do I do with this? With this friendship that I don't know how much it will last because it takes me horrors to keep it and I have a huge desire to eat you up with kisses. And now what do I do with this? If the only thing I wanted was set you free from the prison of your bed, From which you escape desperate on the weekends Because on it you don't get what I trigger on you although I didn't want. You little fool.
Para vos tontito, que me preguntaste asombrado qué es lo que me deslumbró de vos:
Me gusta ver tus texturas, Me atrae oir tus sabores, Me encanta oler tus contornos, Me hechiza tocar tus sonidos... Pero no siempre puedo decirtelo.
Adoro tu mirada que me transmite tantas temperaturas, Adoro tu mirada que me ilumina con tantos colores, Adoro tu mirada que me cuenta historias de aventuras atrayentes, Adoro tu mirada que me toca el cuerpo y me llena el alma.
Pero me disgusta que de tu boca salgan palabras, Que tus ojos expresen que no son reales y Que todo tu lenguage gestual emitido por tu cuerpo y Rostro me confirmen que estás mintiéndome.
Me atrae olfatear tus melodías, Me gusta rozar tus luces, Me hechiza ojear tu aromas, Me encanta degustar tus entramados... Pero no siempre puedo demostrártelo.
Adoro tus brazos desde la punta de la uña del dedo meñique Hasta la curva de tus hombros con tu cuello. Adoro tu piernas desde la punta de la uña del dedo mayor Hasta la unión de cada una de ellas con tu paraiso.
Pero no me gusta tu doble discurso, Pero me disgusta cuando no me hablas, Me desagrada que hables sobre mi a mis espaldas, Me apena que me mientas.
Me encanta escuchar tus brillos, Me hechiza acariciar tus canciones, Me atrae saborear tu frescura, Me gusta mirar tus rugosidades... Pero no siempre me dejas expresarlo.
Adoro tus manos cuando me rozan descubriendome suavemente, Adoro tus dedos cuando me contactan con tu esencia, Adoro tus manos cuando me impactan en el corazón, Adoro tus dedos cuando me acarician placenteramente.
Pero me disgusta que te falte coraje para enfrentarme, Pero me apena que estes más preocupado por lo que piensen los otros de vos, Por la imagen que reflejas a los demás que por seguir disfrutando de este Poquitito de felicidad y placer.
Me hechiza observar tus manjares, Me encanta paladear tus colores, Me gusta intuir tus pliegues, Me atrae masajear tus olores... Pero no siempre me permitis revelarlo.
Esta intensidad de sensaciones entremezcladas, De ocurrentes apariciones imposibles de disimular y De deliciosas fricciones explosivamente mullidas. Que me crean una intensidad de sentimientos alborotados y luminosos, Y que ya no se como nombrar o con que parte de mi mente besar, Son irresistiblemente creados por tu hermosa cualidad de belleza... Que aún no he podido descubrir exactamente cual es.
Y aunque me ignores, me quieras apartar de tu presente, Siento que es como un efecto rebote que se potencia Haciendo que mi deseo por vos aumente su intensidad Irresistiblemente más.
Estoy perdida entre una insaciable vorágine de deseo, A la que no le encuentro origen ni final. Solo entiendo que me magnetiza hacia tu anatomía, Sin que la pueda controlar. Y mi mente no puede descifrar que es lo que A mi piel le atrae tanto de vos.
Para você tontinho, que me perguntaste assombrado o que é o que me deslumbrou de você:
Gosto de ver tuas texturas, Me atrai ouvir teus sabores, Adoro cheirar teus contornos, Me enfeitiça tocar teus sons... Mas nem sempre posso te dizer isto.
Adoro teu olhar que me transmite tantas temperaturas, Adoro teu olhar que me ilumina com tantas cores, Adoro teu olhar que me conta histórias de aventuras atraentes, Adoro teu olhar que me toca o corpo e me enche a alma.
Porem desgosto que de tua boca saiam palavras, Que teus olhos expressem não são reais e Que toda tua linguagem gestual emitido pelo teu corpo e Rosto me confirmem que estás mentindo-me.
Me atrai cheirar tuas melodias, Gosto de roçar tuas luzes, Me enfeitiça olhar teus aromas, Adoro degustar tuas estruturas... Mas nem sempre posso te demonstrar isto.
Adoro teus braços desde a ponta da unha do dedo mindinho Até a curva de teus ombros com teu pescoço. Adoro tuas pernas desde a ponta da unha do dedo maior Até a união de cada uma delas com teu paraíso.
Porem não gosto de teu duplo discurso, Porem desgosto quando não me falas, Me desagrada que fales sobre mim pelas minhas costas, Me da pena que mintas.
Adoro escutar teus brilhos, Me enfeitiça acariciar tuas músicas, Me atrai saborear teu frescor, Gosto de olhar tuas rugosidades... Mas nem sempre me deixas expressar.
Adoro tuas mãos quando me roçam descobrindo-me suavemente, Adoro teus dedos quando me contatam com tua essência, Adoro tuas mãos quando me impactam no coração, Adoro teus dedos quando me acariciam prazenteiramente.
Porem desgosto que te falte coragem para me enfrentar, Porem me da pena que estejas mais preocupado pelo que achem os outros de você, Pela imagem que refletes nos demais que por seguir curtindo deste Pouquinho de felicidade e prazer.
Me enfeitiça observar teus manjares, Adoro saborear tuas cores, Gosto de intuir tuas pregas, Me atrai fazer massagens a teus cheiros... Mas nem sempre me permitis revelá-lo.
Esta intensidade de sensações entremisturadas, De criativas aparições impossíveis de dissimular e De deliciosas fricções explosivamente fofas. Que me criam uma intensidade de sentimentos alvoroçados e luminosos, E que já nem sei como nomear ou com que parte de minha mente beijar, São irresistivelmente criados por tua formosa qualidade de beleza... Que ainda não tem podido descobrir exatamente qual é.
E embora me ignores, queiras me apartar de teu presente, Sinto que é como um efeito rebote que se potencia Fazendo que meu desejo por você aumente sua intensidade Irresistivelmente mais.
Estou perdida entre uma insaciável voragem de desejo, À que não encontro origem nem final. Só entendo que me magnetiza para tua anatomia, Sem que a possa controlar. E minha mente não pode decifrar que é o que Minha pele lhe atrai tanto de você.
For you silly that you asked me amazed what was what dazzle me of you:
I like to see your textures, Appeals to me hear your flavours, I love to smell your contours, Charms me to touch your sounds... But not always I can tell you.
I love your look that passes me on so many temperatures, I love your look that lights me up with so many colours, I love your look that tells me stories of appealing adventures, I love your look that touches my body and fills my soul.
But I dislike that from your mouth come words, That your eyes express that aren't real and That all your gestural language emitted by your body and Face proves to me you're lying to me.
Appeals to me sniff your melodies, I like to brush your lights, Charms me to look at your aromas, I love to taste your frameworks... But not always I can show you.
I love your arms from the tip of the little finger nail To the curve of your shoulders with your neck. I love your legs from the tip of the toenail To the union of each one of them with your paradise.
But I don't like your double speech, But I dislike when you don't talk to me, It displease me that you talk about me behind my backs, It sadden me that you lie.
I love to hear your sparkles, Charms me to caress your songs, Appeals to me to savour your freshness, I like to look at your roughness... But not always you let me express it.
I love your hands when they touch me discovering me slowly, I love your fingers when they connect me with your essence, I love your hands when they impact me in the heart, I love your fingers when they fondle me pleasantly.
But I dislike your lack of courage to confront me, But it sadden me that you're more worried for what the others think of you, For the image you reflect to the rest than to keep on enjoying this Little of happiness and pleasure.
Charms me to watch your delicacies, I love to relish your colours, I like to sense your folds, Appeals to me to massage your smells... But not always you let me reveal it.
This intensity of intermingled sensations, Of witty appearances impossible of hide and Of delightful frictions explosively soft. That create to me an intensity of exited and bright feelings, And that I don't know how to name anymore or with what part of my mind to kiss them, Are irresistibly created by your beautiful quality of beauty... That I can't figure it out exactly what it is yet.
And although you ignore me, you wanted to apart me of your present, I feel it's like a rebound effect that fosters Doing that my desire for you to increase its intensity Irresistibly more.
I'm lost between an insatiable maelstrom of desire, Which I can't find a beginning nor end. I just understand that it magnetize me toward your anatomy, Without being able to control it. And my mind can't decode what is what My skin is attracted to you so much.
Tuve un veranito caliente... pero igual sigo siendo una señorita que se comporta como una reina. Y me tomo ciertas licencias poéticas que comprenderán que no puedo explicar mucho.
Como perra en celo con los calores del verano, mejor mojarme desnudita con una manguera.
Como perra en celo con mi capullo estimulado esperando la entrada de tu estambre.
Como perra en Zello con todos los perritos excitados, atraidos y queriendo darme masa, mientras doy tarascones.
Como perra en celo apeteciendo que me pinches con tu aguijón acaramelado.
Como perra en celo necesitando atraerte, mi macho, para dejarte que me cepilles, sabiendo que estás "siempre listo".
Como perra en Zello queriendo que vengas a tocarme los timbres y hagas música con mi campanita.
Como perra en celo esperando en cuatro, a mi perro caliente para que me franelee fuerte.
Como perra en celo anhelando que introduzcas tu llave en mi cerradura, para que podamos abrir la puerta y salir a jugar.
Como perra en Zello pidiendo que me encimes, me frotes y me sobes suavemente.
Como perra en celo con mi zorrita bien abierta, para que entre tu serpiente.
Como perra en celo aullándote para que me montes y pases del trote a galoparme.
Como perra en Zello se me hace agua la boca, por comerme tu morcilla.
Como perra en celo alzada a más no poder y babeandome porque tu firmeza, tan tiesa me copule.
Como perra en celo extrañando en mi cuerpo, los tiros que me pegaste.
Como perra en Zello deseando que me huelas, esta excitación prohibida que me generas.
Como perra en celo sintiéndome muy guarra y buscando tu carne, para mordisquearla y jadear como una reventada furiosa.
Como perra en celo, con la miel a punto caramelo y esperando tomarme toda tu lechita. Como perra en Zello pretendiendo amasar una tremenda erección, para dejarla friccionarse y que no pare de entrar y salir de mi fuente.
Como perra en celo, queriendo gozar cometiendo pecado sedienta de jugar con tu lujuria erguida.
Como perra en celo ansiando usar el detector de mis pasiones que tenes "siempre listo" en tu entrepierna.
Como perra en Zello respirando fuerte en tu cuello y deseando tu anatomía libidinosa muy cerca de mi.
Como perra en celo aguardando estrujar y mamar tu cobra, para que puedas apretarla contra mi y bombearme violentamente.
Como perra en celo demasiado caliente contigo, queriendola toda adentro para que me lo partas. Como perra en Zello esperando el menú que me quieras ofrecer, para gozar como atorranta con tu acero incandescente.
Como perra en celo ansiando hacertelo como una pantera, para reventarnos muy apretadamente juntos como animales salvajes.
Como perra en Zello anhelando la sorpresa de tu paquete envuelto para regalo para tocarlo, masajearlo y que se abra camino en mi humedad.
Como perra en celo deseando lamer y chupar tu churro, para después sentarme en tu montura caliente.
Tive um verãozinho quente... porem ainda continuo sendo uma senhorita que se comporta como uma rainha. E pego certas licenças poéticas que compreenderam não posso explicar muito.
Como cadela no cio com os calores do verão, Melhor me molhar despidinha com uma mangueira...
Como cadela no cio com meu capulho estimulado Esperando a entrada de teu estame.
Como cadela no cio com todos os cachorrinhos excitados, atraídos e Querendo me dar forte, enquanto dou mordidas.
Como cadela no cio apetecendo você me espetar Com teu aguilhão caramelado.
Como cadela no cio necessitando te atrair, meu macho, Para deixar que você me transe, sabendo que estás "sempre alerta".
Como cadela no cio querendo você vir tocá-me as campainhas e Faça música com meu sininho.
Como cadela no cio esperando em quatro, Ao meu cachorro quente para me esfregar forte.
Como cadela no cio anelando você introduzir tua chave em minha fechadura, Para a gente poder abrir a porta e sair brincar.
Como cadela no cio pedindo você encima de mim, Para me roçar e friccioná-me suavemente.
Como cadela no cio com minha bucetinha bem aberta, Para a tua serpente entrar.
Como cadela no cio te uivando para você trepá-me e Passar de andar rápido para me galopar.
Como cadela no cio me dá água na boca, Por me comer tua jeba. Como cadela no cio com a maior fervura e Me babando porque tua firmeza, tão esticada me copule.
Como cadela no cio tendo saudade no meu corpo, Dos tiros que você me deu.
Como cadela no cio desejando você me cheirar, Esta tesão proibida que você gera em mim.
Como cadela no cio me sentindo muito porca e procurando tua carne, Para mordiscá-la e ofegar como uma surubada furiosa.
Como cadela no cio, com a mel em ponto de bala e Esperando beber toda tua porrinha.
Como cadela no cio pretendendo amassar uma tremenda ereção, Para deixá-la se friccionar e que não pare de entrar e sair da minha fonte.
Como cadela no cio, querendo gozar cometendo pecado Sedenta de brincar com tua luxúria erguida.
Como cadela no cio ansiando usar o detector de minhas paixões Que você tem "sempre alerta" em tua entreperna.
Como cadela no cio respirando forte em teu pescoço e Desejando tua anatomia libidinosa muito perto de mim.
Como cadela no cio aguardando apertar e mamar tua naja, Para você puder apertá-la contra mim e me bombear violentamente.
Como cadela no cio quente demais com você, Querendo-a toda adentro para você me parti-lo.
Como cadela no cio esperando o cardápio que você queira oferece-me, Para gozar como vagabunda com teu aço incandescente. Como cadela no cio ansiando te faze-lo como uma pantera, Para nos arrebentar muito apertadamente juntos como animais salvagens.
Como cadela no cio anelando a surpresa de teu pacote embrulhado para presente Para tocá-lo, dar massagem nele e que abra seu caminho na minha umidade.
Como cadela no cio desejando lamber e chupar teu churro, Para depois me sentar em tua Zella* quente.
